Jerrel 0:04

WatLie ik over mezelf heb geleerd is dat ik veel sterker ben dan dat ik dacht. Ik was heel erg gekwetst. En ik voelde me eenzaam verlaten. En ik dacht, dit kan ik niet. Ik kan niet verder alleen. Maar het heeft mij wel door de periode heen wel geleerd dat ik dat wel kan. Soms ga je heel erg twijfelen aan jezelf. Ben ik wel goed genoeg? Ben ik wel dit, ben ik wel dat. En ik merkte aan mezelf dat ik nu veel sterker ben in mijn zijn. Je verliest toch een beetje jezelf. Maar nu kan ik denk ik veel meer dingen aan. Ik ben sterker geworden.

Lennart 1:06

Welkom bij Liefde met Lennart, een podcast over persoonlijk leiderschap in de liefde. In mijn werk als levens- en relatiecoach in zowel Los Angeles als Amsterdam spreek ik dagelijks mensen die op zoek zijn naar liefde. Opvallend genoeg hoor ik daarbuiten maar zelden iemand openlijk over die kwetsbare en ingewikkelde zoektocht praten. Tijd om dat te veranderen. Deze podcast is er voor iedereen die verlangt naar meer liefde. En of je nou single bent aan het daten of al jaren samen, dat maakt niet uit, want de zoektocht blijft. We praten over de mooie en de moeilijke kanten van de liefde. Over patronen, verlangens, pijn en groei. Over wat wel werkt en wat juist niet. En we gaan op zoek naar de universele lessen die hieruit te trekken zijn. Mijn wens is dat deze gesprekken je raken, inspireren of op de een of andere manier op weg helpen in jouw eigen liefdesleven. Want uiteindelijk verlangen we toch allemaal naar hetzelfde: meer liefde. Fijn dat je luistert. Deze week gaat ik met Jerrel Houtsnee. Jerrel, je hebt al 29 jaar een relatie met je man Ernst. Jullie hebben ook een open relatie, die ik als goede vriend ook al heel wat jaar van dichtbij mag volgen. En ik ben heel blij en dankbaar dat je mijn eerste gast wil zijn om te kijken wat we van jou kunnen leren als het gaat om de liefde. En ik val maar meteen met de deur in huis door je mijn meest prangende vraag te stellen: wat is de belangrijkste les die jij tot nu toe geleerd hebt in de liefde?

Jerrel 2:43

Ik vind het zo moeilijk. Wat heb ik geleerd. Ik heb geleerd om echt naar mijn gevoel te luisteren. Veel meer. Zelfs na 29 jaar, het leven gaat niet echt over rozen geur en maneschijn, want bij ons is het ook niet altijd even goed gegaan. Maar de liefde heeft overwonnen, dat wel. En ik ben altijd op mijn gevoel blijven. Goed naar mijn gevoel blijven luisteren. En ik denk dat dat het voor mij is.

Lennart 3:17

Kan je daar een voorbeeld van geven van een moment waar het misschien lastig was, maar waardoor de liefde heeft overwonnen door toch naar je gevoel te blijven luisteren.

Jerrel 3:27

Nou, we hebben een flinke crisis gehad. We hebben een open relatie. Daar hebben wij heel goed over gesproken. Maar binnen een open relatie kan het gebeuren dat iemand verliefd wordt en hij is verliefd geworden. Ik ben ook wel eens verliefd geworden op iemand. Maar het ding is, hij was altijd mijn nummer één. En bij Ernst was dat veranderd en die had iemand anders. Maar ik had het gevoel dat ik niet meer nummer één was. En dan ben ik toch heel sterk bij mijn gevoel gebleven.

Lennart 4:10

Sorry dat ik je onderbreek, maar dat is voor veel mensen een moment om te zeggen: het is klaar.

Jerrel 4:14

Ja, het is voor veel mensen om te zeggen, ik kap er mee en ik stop ermee. Maar Ernst heeft ook zijn best gedaan om mij te kunnen overtuigen, op zijn manier. En ik voelde dat niet. Op dat moment. Ik voelde niet eigenlijk de onvoorwaardelijke liefde die ik toen het begin had. Doen ik altijd hem op nummer één heb gezet, dat voelde ik nu niet meer. En dat was eigenlijk een soort, er kwam een soort weer ook een soort de pijn van de vorige relatie kwam er boven. We zijn in therapie geweest. We hebben erover heel vaak over gesproken, ruzies gehad.

Lennart 5:07

Wat deed je blijven?

Jerrel 5:11

Omdat hij nog steeds de liefde van mijn leven is. En hij bleef zeggen dat ik ook de liefde van zijn leven was. Soms handelde hij daar niet naar, voor mijn gevoel. Waardoor er heel veel strubbelingen waren, maar hij bleef voor mij vechten op een of andere manier. En dat merkte ik wel door. Het moment dat ik ook zei, het is nu klaar. Dan was de wereld te klein. Het deed hem wel iets. En niet zoals bij mijn vorige relaties. Die waren meteen oké, prima, het is over, het is uit.

Lennart 5:55

Jullie bleven op de een of andere manier allebei voor elkaar vechten.

Jerrel 5:58

Ja, bleef voor elkaar vechten, en we bleven we bleven praten, niet praten, ruzies hebben waardoor je toch op een of andere manier blijf je communiceren. Al is de communicatie af en toe niet goed. Maar door toch met elkaar te blijven praten en ruzies hebben, denk ik ook.

Lennart 6:20

Wat heb jij over jezelf geleerd in die periode?

Jerrel 6:24

Wat ik over mezelf heb geleerd is dat ik veel sterker ben dan dat ik dacht.

Lennart 6:32

Hoe bedoel je dat?

Jerrel 6:35

Ik was heel erg gekwetst. En ik voelde me eenzaam verlaten. En ik dacht, dit kan ik niet. Ik kan niet verder alleen. Maar het heeft mij wel. Door de periode heen heeft het me wel geleerd dat ik dat wel kan. En ook dankzij vrienden en ook met jou, weet je ook met jou kletsen en met allerlei andere vrienden. Soms ga je heel erg twijfelen aan jezelf. Ben ik wel goed genoeg? Ben ik wel dit, ben ik wel dat. En ik merkte aan mezelf dat ik nu veel sterker ben in mijn zijn. Je verliest toch een beetje jezelf. Maar nu kan ik denk ik veel meer dingen aan. Ik ben sterker geworden. En ook als we nu een woordenwisseling hebben. Vroeger probeerde je altijd een beetje meteen goed te maken en een beetje coulant te zijn. En nu ben ik gewoon echt heel erg van nee, je staat meer op je strepen en ook duidelijk.

Lennart 7:48

Heb je geleerd wat dat betreft om meer voor jezelf op te komen, is dat wat je bedoelt? Meer voor jouw behoeften te gaan staan. Dat heb ik natuurlijk ook een beetje meegemaakt en kunnen zien. Dus dat vond ik heel mooi om te zien ook. Wat ik zo interessant vond, is dat dat dus ook een goed effect had op je relatie. Dat je dat eigenlijk een soort van tegenstrijdig lijkt. Als je meer voor jezelf op gaat komen, dan is de angst vaak dat we de ander daarmee verliezen. En dat ik bij jullie heel sterk heb gezien. Dus toen jij meer voor jezelf op bent gaan komen, is dat jullie daardoor weer ook dichter bij elkaar kwamen.

Jerrel 8:22

Ja, heel erg. Want ik ging op een gegeven moment heel erg mijn eigen weg. Ik denk dat Ernst daarvan schrok. Omdat ik, zoals ik zeg, ik ben verzorgend, meegaand, liefdevol. Maar op een gegeven moment denk ik ja, tot hier. En niet verder. En dan ging op een gegeven moment een beetje een soort afstand creëren en dat is om jezelf te beschermen.

Lennart 8:49

En daardoor kwam hij weer dichter.

Jerrel 8:51

Ja, daardoor kwam hij weer dichterbij en daardoor komen we ook rustiger praten over dingen. En ik denk ook dat je dan de situatie anders gaat bekijken, want het begin is altijd wel leuk als je dan vriend op iemand bent, en dan? En dan komt fase 2: wat en hoe nu verder. En dan kom je er achter dat degene misschien niet helemaal zo leuk is als je dacht, en dan gaan we weer met elkaar praten. En het is niet zo dat er meteen een koek een ei is, maar je gaat op een andere manier verder in de relatie waar we nu zijn. Ik denk dat we alle twee een stuk gegroeid zijn in de relatie, waardoor wij dichter bij elkaar zijn gekomen. Soms zeggen ze wel eens, soms heeft een situatie even iets nodig om het een beetje op te schudden, waardoor je verder kan en waardoor het beter is. En dat gevoel, dat heb ik nu.

Lennart 9:53

Zijn jullie nu sterker dan ooit?

Jerrel 9:56

Ja, merk ik wel.

Lennart 9:59

Waar merk je dat aan?

Jerrel 10:06

Onvoorwaardelijke liefde is weer terug, dat merk ik heel erg. Er wordt heel goed nagedacht over, zoals wij zeggen, hoe ga je verder met de open relatie? En dat is iets wat ik.

Lennart 10:26

Hoe zorgen jullie dat dat werkt?

Jerrel 10:28

Hoe zorgen we dat het werkt? Ik merk dat wij een vorm gevonden hebben van kijk, als er iets gebeurt, is prima. Maar verliefd worden, no way. En als dat weer gebeurt, ben ik weg. Dat is wel een van de dingen.

Lennart 10:45

Dat is nu de afspraak. Dat vind ik wel grappig dat je dat zegt van nu is het dus vanaf nu is het een no go. Het is natuurlijk een keer gebeurd, heb je net uitgebreid verteld, hoe jullie daarmee zijn omgegaan. En wat ik heel erg heb bewonderd in jou. Soms ook wel. Als ik mezelf in jou verplaatste, dacht ik, ja, dat zou ik nooit doen. Ik had het nooit zo lang uitgehouden. En toch had ik er bewondering voor, want je hebt dan eindeloos geduld gehad. En met een goed effect op jullie relatie. Ik vind dat je de ander, Ernst in dit geval heel veel hebt gegund om echt zijn, weg te behandelen en uit te vogelen. Wat dat was. Ja, soms wel ten koste van jezelf.

Jerrel 11:34

Ja, daar heb je gelijk in soms wel ten koste van mezelf. Maar ik ben nooit mezelf daarin verloren. Want er zijn momenten geweest waar ik dacht, ja, oké, dit is te veel. Maar toen dacht ik van ik werd sterker. Omdat ik dacht, ik kan het ook alleen. Als jij dat echt dan zo wil, dan doe maar. Maar dan weet je heel langzaam dat bij mij de grens wordt bereikt. En ik denk dat hij dat steeds meer begon te voelen.

Lennart 12:13

Ja, vanaf dat moment ging het eigenlijk beter ook. Maar toch zeg je, een volgende keer doe ik dit niet meer.

Jerrel 12:20

Nee. Nee. Want een ezel stoot niet twee keer zijn kop, ik denk. Dan is het. Ja, wat heb je dan nog aan de relatie? Denk ik dan. Als je nog een keertje verliefd wordt en dan denk je, ik wil nu wel dit. Nee.

Lennart 12:43

Dat hebben we een keer gedaan.

Jerrel 12:44

Dat heb ben we een keertje gedaan. I understand.

Lennart 12:48

We zijn samen doorheen gekomen en jullie hebben daarna nogmaals voor elkaar gekozen, opnieuw voor elkaar gekozen.

Jerrel 12:55

En dan ga ik niet nog eens een keertje zeggen van ja, oh juist leuk als iemand. Nee, het is het niet waard.

Lennart 13:00

Wat is een van de dingen waar je op misschien voor bent gevallen of nog steeds voor bij elkaar bent, wat jou betreft?

Jerrel 13:10

Het moment dat ik hem zag, zijn ogen, zijn glimlach, zijn humor en dat zie ik nog steeds terug. En soms zitten wij op de bank en kunnen wij echt zoals gisteren zaten ook weer te gieren met z'n tweeën om iets dat is echt. We hebben ook heel veel lol met elkaar.

Lennart 13:33

Is dat belangrijk voor jou?

Jerrel 13:34

Ja, je moet wel echt lol met elkaar hebben en je moet ook liefdevol voor elkaar kunnen zijn, dan alleen maar zeiken.

Lennart 13:46

Wat is jouw manier van liefdevol zijn?

Jerrel 13:55

Voor mij, Ernst vindt het heel fijn als ik kook, dat is een een vorm van liefdevol zijn.

Lennart 14:06

Liefde gaat door de maag.

Jerrel 14:06

Ik ben heel verzorgend. Dat is bij mij heel erg dat ik heel verzorgend ben. Als hij ziek is, dan ga ik echt voor hem zorgen en dan zorg ik dat alle pilletjes klaar liggen. En dan zegt hij, hij wordt dan een beetje kind. Mannen zijn als mannen ziek zijn, dan worden het kinderen. Ja, ik ben van nature verzorgend. En ik denk dat het liefdevolle is aan mij. En dat ik.

Lennart 14:38

Ik kan dat beamen trouwens. Ik vind jou ook heel zorgzaam.

Jerrel 14:43

Maar het is iets niet waar ik over nadenk. Het is iets wat bij mij natuurlijk gebeurt.

Lennart 14:51

Vind jij het wel eens lastig om een goede partner te zijn? Ja.

Jerrel 14:58

Ik merk soms dat ik in mijn werk heel erg op ga, waardoor ik soms mijn partner daarin te weinig aandacht geef. Dat je zo bezig bent met je, en wat hij mij heel erg gunt, en ik gun het hem ook. Maar ik merk dat ik daar nu veel meer tijd in wil steken en moet steken om echt met elkaar iets leuks te doen.

Lennart 15:32

Wat is dan jouw uitdaging om die tijd te maken?

Jerrel 15:35

Ja, tijd te maken, we hebben een gezamenlijke agenda. En al is het maar met z'n tweeën thuis zitten en gezellig tv kijken, of lekker op het dakterras gaan zitten en iets leuks gaan doen of lekker klussen met z'n tweeën. Uit eten of naar de film toe. Maar de momenten zoals ik zeg, wat ik merk, is als je buiten de deur bent met z'n tweeën. Los van de rompslomp die thuis gebeurt. Want als je thuis bent, gaat iedereen in zijn eigen modus. Ik doe dit, ik ga koken, hij zit daar, ik zit dit en ik doe dat. Maar het moment dat je dat doorbreekt, door bijvoorbeeld te zeggen: ja, we gaan nu uit eten, dan ga je met elkaar weer eens kletsen en dan ga je gewoon even weer investeren in elkaar. En dat vind ik heel belangrijk.

Lennart 16:28

En dat doe je door tijd te maken.

Jerrel 16:31

Je moet tijd voor elkaar maken, echt even quality time, alleen iets leuks doen met z'n tweeën. Los van alles wat je doet.

Lennart 16:42

Ik snap wel dat je dat zegt, want ik vind jullie aan de andere kant heel gul naar elkaar om elkaar dus gewoon heel veel ruimte te geven op professioneel gebied. Je hebt natuurlijk vroeger veel in theater gewerkt, nog steeds meer achter de schermen, maar ook dus vaak avonden weg. Ernst is natuurlijk vaak overdag meer weg. Dus je hebt dan sowieso minder tijd. Dus daarin vind ik jullie heel gul en vrijgevend richting elkaar. Ook op het gebied van liefde of misschien meer lust en een open relatie om elkaar ook dat te gunnen. Dus inderdaad, dan is het de kunst om elkaar wel te blijven vinden om wel ook tijd voor elkaar te maken.

Jerrel 17:25

Dat doen wij ook. En ik merk nu dat wij dat steeds meer dat ook belangrijker vinden. En Ernst is dan ZZP'er, die kan gewoon de hele week doorwerken. Maar in het weekend zorgt hij gewoon echt dat hij gewoon thuis is. Maandag en vrijdag is in zijn studio, maar in het weekend is hij gewoon thuis. Ik ben nu op het ogenblik werk ik even niet. Maar dan heb je wel even weer de tijd met elkaar, weet je wel. Dan gaan we op het dakterras zitten, en dan gaat hij zitten met de plantjes bezig zijn. Dan ga ik lekker daar zitten, en dan gaan we een beetje ouwehoeren, muziekje op. Dat is ook quality time.

Lennart 18:09

Dat is genoeg. Kan je iets noemen, want deze podcast, die heb ik een beetje in het leven geroepen, omdat ik dacht, we zijn vaak op zoek naar de ware. Maar daarmee kijken we ook heel erg naar de ander. Van wat hebben we nodig van de ander? En we vergeten daarin soms, volgens mij collectief, om ook naar onszelf te kijken, te kijken van wat doe ik nou eigenlijk om lief te hebben? En hoe word ik de ware voor iemand anders? Is er iets waar jij aan gewerkt hebt, persoonlijk, om een betere partner te worden?

Jerrel 18:44

Nee, ik ben altijd mezelf gebleven. Het frappante is wat ik wel moet zeggen, is dat ik. Ik heb meerdere relaties gehad hiervoor. En ik merkte bij Ernst dat ik dat het onvoorwaardelijke liefde is. Het klinkt heel gek in mijn andere relaties, hielden ze wel van mij, maar ik merkte dat ik altijd achter mijn partner aan het jagen was om te zorgen dat hij bij me bleef. En ik merkte toen ik Ernst ontmoete, dat het totaal anders was. Ik werd overspoeld door liefde. En dat kende ik niet. Met m'n andere partners.

Lennart 19:33

En komt het nou doordat hij iets anders deed? Of dat jij er misschien ook anders in stond? Wat denk je?

Jerrel 19:39

Ik denk dat ik. Ik was eigenlijk nog altijd wel mezelf. Maar ik denk de match was dat wij een andere levensstijl, een andere ideeën hadden van wat liefde is. En hoe je met liefde omgaat en hoe je met elkaar omgaat binnen een relatie. Ik denk dat ik weet de relaties die ik hiervoor heb gehad, waren bijvoorbeeld mijn partners die ik had, die waren. Die vonden het veel te leuk om buiten te gaan en buiten spelen. En daar was ik niet aan toe.

Lennart 20:21

Je bedoelt met andere mannen.

Jerrel 20:24

Ja, met andere mannen. En dat is omdat je dan niet zeker bent van elkaar. Je moet elkaar eerst leren kennen. En ik kan hen het ook niet kwalijk nemen, want ze waren we waren heel jong. En dan ben je daar niet op gefocust. Maar het gekke is, Ernst en ik verschillen negen jaar en Ernst was 21 toen hij mij leerde kennen. Maar die wist het gewoon. En dat voel je van elkaar en dan die onvoorwaardelijke liefde die hij mij gaf, ja, die heb ik daarvoor nooit gevoeld.

Lennart 20:58

Dus het is voornamelijk iets wat je van hem voelde, een soort van veiligheid of onvoorwaardelijkheid.

Jerrel 21:03

Waardoor ik mezelf ook meer ging openen. Want in het begin was ik ook nog best wel gesloten naar hem toe. Omdat je eigenlijk gekwetst bent altijd door de anderen. Was het heel fijn om iemand te hebben die altijd er voor je is en die altijd me overspoelde met liefde.

Lennart 21:23

En wat jij dus daardoor, als ik je goed hoor hebt gedaan, is je meer open stellen.

Jerrel 21:30

Zeker.

Lennart 21:31

Waar ben jij opener in geworden? Ik ben heel erg gekwetst in mijn relaties, doordat .. mijn vorige partners gingen altijd vreemd. Waardoor ik een beetje mensen niet ging vertrouwen. Was dat waar je dus voorzichtiger door bent geworden, meer gesloten? Hoe uitte zich dat of hoe werd je meer gesloten? Wat hield je meer voor je?

Jerrel 22:04

Nou, ik hield mijn hart voor mezelf en ik denk dat ik niet te snel verliefd wilde worden. En dat was helaas niet zo. Het gekke was, toen ik Ernst voor het eerst zag, was ik op slag verliefd.

Lennart 22:20

Maar was dat dan?

Jerrel 22:22

Maar dat was voor mij de buitenkant, ik zag hem en ik was verliefd op hem totdat ik hem leerde kennen. En toen kreeg ik ook natuurlijk weer die liefde terug. Maar toen was ik nog steeds een beetje zo van. Is het waar? Is het echt? Is het echt? Hoe hou je jezelf tegen? Ja, dat vroeg je net. Ik heb daar nooit echt over nagedacht. Maar ik denk dat ik mijn hart nog niet helemaal had opengesteld.

Lennart 22:59

Ik vraag me zo af, want ik spreek natuurlijk vaker mensen over liefde en ook mensen die inderdaad wat gesloten zijn omdat ze veel pijn hebben meegemaakt op dat vlak. En de vraag is dan altijd van hoe kan ik me weer openstellen. Gebeurde dat nou gewoon omdat je het bij Ernst voelde? Ik denk dat je daar namelijk ook ergens zelf iets in hebt gedaan, of dat nou bewust was of onbewust. Je was gemotiveerd, je wilde het graag, want je vond het heel erg leuk. Je voelde je fijn bij. Maar je moest zelf ook wel iets overwinnen.

Jerrel 23:34

Ja, ik moest de angst overwinnen om niet meer gepeinigd te worden. Niet meer achterdochtig zijn en op mijn gevoel afgaan. En dat heb ik echt gedaan. Ik was niet meer achterdochtig. En dat heb ik de achterdocht die ik had bij al mijn andere vriendjes. Die was verdwenen.

Lennart 23:59

Dus je hebt naar je gevoel geluisterd in plaats van naar je angst in je hoofd.

Jerrel 24:04

Zeker.

Lennart 24:05

Je zorgen. Je achterdocht.

Jerrel 24:06

Ja, vooral de angst.

Lennart 24:10

Toen ik net vroeg, het is natuurlijk altijd een lastige vraag, maar als ik je nog een keer zou vragen: wat is nou de belangrijkste les die je hebt geleerd op het gebied van de liefde?

Jerrel 24:19

Ja, ik denk altijd bij mezelf blijven. Ik kan proberen zo mooi te zijn en zo ideale persoon te zijn die je partner altijd wil zien, maar dat kan niet. Want mensen willen altijd de perfecte partner zijn. Ik ben in alles. Ik denk, ja, maar dan ben je niet meer jezelf. Je moet echt jezelf durven te zijn.

Lennart 24:45

Had jij misschien ook een neiging vroeger om meer te willen pleasen?

Jerrel 24:50

Ja, heel erg. Dat merkte ik ook met mijn vorige relatie. Ik was toen nog helemaal niet, stond ik helemaal nog niet open voor een open relatie. En dat was hij wel. En hij wilde dat ook graag. Dus ja, oké, dan doe je dat maar. Dan maak je daar afspraken over. En als je dan op een gegeven moment.

Lennart 25:13

Terwijl het toen voor jou eigenlijk niet goed voelde?

Jerrel 25:15

Terwijl het niet goed voelde. En als iemand dan in de stad komt en dan tegen je zegt: Oh, jij bent de partner. Toen dacht ik, oh. Dan ga je van dingen nadenken, denk je, ja, wil ik dit wel?

Lennart 25:29

Dus in voorgaande relaties stond je dat dan maar toe? De behoefte om de ander tevreden willen te stellen.

Jerrel 25:38

Ja, om te zorgen dat hij maar bij me bleef. Ja, dat ging niet goed.

Lennart 25:49

Nu is dat wel anders.

Jerrel 25:50

Ja, zeker anders.

Lennart 25:52

Dus je hebt geleerd minder te pleasen.

Jerrel 25:56

En meer bij jezelf te blijven en bij mezelf te blijven.

Lennart 26:00

Als je terug kon gaan in de tijd. Welk advies zou je 18, 19, 20-jarige Jerrel geven die op het punt stond om misschien te gaan daten of te gaan experimenteren?

Jerrel 26:18

Niet zo onzeker zijn. Echt bij jezelf blijven. En ik denk voornamelijk, je kan niet iedereen gelukkig maken. Maar probeer eerst jezelf gelukkig te maken. Dat zou ik echt tegen mezelf hebben gezegd, ja.

Lennart 26:39

En hoe?

Jerrel 26:42

Ik heb heel vaak tegen mijn zin in mensen geholpen waar ik van dacht. Ik heb daar eigenlijk geen zin in. Maar ik denk, laat ik dat maar doen. Want anders staat er geen. Ik heb een vriend gehad die bij mij in huis kwam wonen en die stond op straat. En ik denk: ja, maar dat is niet mijn probleem. Maar dan denk ik, oh, dan staat hij op straat en dan moet ik het maar doen en dan weet je wel. En ik merkte mezelf dat ik dat pleasen. Wat ik nu heel goed kan, is nee is ook een antwoord. En dat kon ik vroeger absoluut niet. Want iedereen had zoiets: oh ja, Jerrel kan het wel. Bij Jerrel lukt het wel. Ga maar bij Jerrel, ja en dan stond ik daar. En ik denk aan mezelf, nee, nee, is ook een antwoord.

Lennart 27:33

Wel mooi om te zien hoe je dat dus bij jezelf hebt aangeleerd zonder je zorgzaamheid te verliezen.

Jerrel 27:41

Ja, daar ben ik ook heel blij om. Want in de laatste jaren merk ik dat ik gewoon, misschien ook door het vak dat ik, ik ben nu... vroeger stond ik op het toneel en nu ben ik achter de schermen. En soms moet je ook gewoon tegen mensen nee kunnen zeggen. En ik denk, ja, ik merk dat ik dat in mijn leven ook heb aangepast in mijn privéleven. Als ik vandaag geen zin heb, dan zeg ik nee, ik heb geen zin. Ik blijf gewoon lekker thuis. En vroeger zou ik mezelf hebben echt alles eraan hebben gedaan en buiten was gegaan en de deur uit. En met tegenzin.

Lennart 28:20

Ja, toch nog één vraag van als we het even hebben over de mooie kant van de liefde. Wat is een van de gelukkigste herinneringen die je hebt als het gaat over de liefde?

Jerrel 28:39

Ik ben vijftien jaar geleden werd bij mij geconstateerd dat ik kanker had. En al die tijd stond Ernst naast mij en die heeft tegen mij gezegd. We worden samen oud. Ik blijf bij je. En die. En dat heeft mij er doorheen gesleept. Ik heb toen ik te horen kreeg dat ik dus daar de diagnose kreeg, ik was bezig eigenlijk met mijn uitvaart. Maar hij was bezig met de genezing. En door zijn liefde en door het moment dat je dan samen te horen krijgt dat je je schoon bent verklaard. En dat is wat ik bedoel ook. Ondanks alle dingen die je meemaakt met elkaar, er zijn de dingen die gebeurd zijn vroeger door zijn onvoorwaardelijke liefde.

Lennart 29:59

Hij was er voor op het moment omdat het het moeilijkste was in het leven.

Jerrel 30:07

En dat is zo'n mooi moment om te beseffen achteraf. En natuurlijk iedereen zegt, ja, je gaat toch dan niet weg. Maar hoe hij zich sterk heeft gehouden tegenover mij, ik die helemaal in een soort niets meer kon. En dan heel sterk tegenover mij zijn, dan hoor ik achteraf van zijn vrienden hoe hij instortte, weet je wel, maar door mij gewoon de kracht te geven en de liefde te geven, is dat wel een van mijn gelukkigste momenten, ja. En ook dat toen wij uiteindelijk, ik wist niet hoe het zou aflopen, wij wilden altijd trouwen. En wij zijn tijdens dat ik ziek was, ben ik getrouwd met hem. Maar het moment dat ik het ja-woord gaf en hij het ja-woord, nou, er kwam niks meer uit, natuurlijk, dat snap je wel. Maar het zijn die momenten denk ik dan ja, weet je, dat is mooi. En dat is het mooiste liefdesmoment die ik kan bedenken.

Lennart 31:21

Ik vind het een enorm treffend. Mooi voorbeeld. De vraag was: wat is je een van je gelukkigste herinneringen? En je noemt een hele tragische gebeurtenis, maar wat de liefde daarin voor jou heeft betekend.

Jerrel 31:41

Dat zijn dingen die blijven. Er zijn meerdere dingen waar ik bedenk, ja.

Lennart 31:52

Nee, je hoeft er niks aan te voegen. Ja, ik zit te twijfelen, ik heb niet echt iets voorbereid op dit gebied, maar juist omdat je zo'n dierbare vriend van me bent en wel elkaar zo lang kennen, en we hebben het over liefde, dan voelt het bijna verkeerd om niet zelf iets te zeggen over onze vriendschap. En hoeveel die voor mij betekent. Ik vind jou een van de meest liefdevolle mensen die ik ken. En ik probeer een beetje te zoeken ondertussen van waarom dat nou in zit. En ik denk dat wat ik eerder zei: je eindeloze geduld en ook acceptatie. En begrip. Weet je, wat er ook gebeurt. Ook stomme dingen die ik deed of zei, of beslissingen die ik nam in mijn leven. Dat je daarin altijd gewoon naast me bent blijven staan. Met heel veel acceptatie en ook geduld. Dat gaf mij heel erg het gevoel dat ik gewoon ook mijn eigen fouten mocht maken en me daar niet voor hoefde te schamen of zo. Dus als ik denk van wat maakt jou nou zo liefdevol? Dan is dat wel een van de dingen wat mij betreft.

Jerrel 33:07

Ja... pfff... Ten eerst heel erg lief dat je dat zegt. Onze vriendschap wij veroordelen elkaar niet. Ik laat je zijn wie je bent, en je bent vertrokken naar Amerika. En het gekke was, iedereen zei tegen mij van huh.. en de vriendschap dan. Ik zei ja, maar zo zie ik zie geen afstand. En gelukkig hebben we nu de tijd dat we hem met elkaar kunnen facetimen alles en al die dingen nog meer. Maar ik denk dat jij oprecht degene bent waar ik echt alles tegen kan zeggen. Maar echt ook alles. Bij jou heb ik het gevoel dat ik gewoon. Ik kan echt lelijk zijn en ik kan het gewoon. En ik kan mooi zijn. Ik kan verdrietig zijn. Ik kan alles tegen jou zeggen zonder dat er verwijt is. Maar jij komt altijd met goed advies naar mij. Jij geeft me altijd goed advies. En dat vind ik heel fijn om te horen. En wat je ook heel goed doet, is de spiegel voorhouden bij mij. Die ik soms echt nodig heb.

Lennart 34:35

Dankjewel. Dat is wederzijds. Dat weet je. Volgens mij is dat, als we het over hebben, is dat dus een enorm belangrijke component van liefde is om de ander te laten zijn wie die is. Dat is natuurlijk zo makkelijk gezegd. En in de praktijk is het het allermoeilijkst. Omdat we allemaal dingen doen waar de ander het niet mee eens is. Of we soms last van hebben bij de ander, zeker in je relatie.

Jerrel 34:59

En iedereen gaat door een fase in zijn leven waar we niet samen gelijk in zijn, denk ik. Ik zeg ook van weet je, voorbeeld, de ene wil uitgaan, de andere niet. En dan switcht het om en dan denk je: hoezo? Maar dan moet je elkaar accepteren. Laat degene zijn wie die wil zijn.

Lennart 35:24

Mooie boodschap. Tot slot, ik vraag altijd. Of tenminste altijd, je bent de eerste gast, maar het idee is om iedere gast te vragen iets mee te nemen over liefde wat je heeft geraakt geïnspireerd of iets waar je iets aan hebt gehad toen het moeilijk was in de liefde. Dat kan een gedicht zijn, of een passage uit een boek, of een quote of een liedje, een songtekst. Wat heb jij meegenomen? En waarom?

Jerrel 35:56

Ik heb daar weer heel goed over nagedacht. Ik ben sowieso fan van Stevie Wonder. Als ik nu praat over mij en Ernst. Ik denk ik voornamelijk aan het nummer There's a Ribbon in the Sky for Our Love. Wij hebben heel veel dingen meegemaakt. En ik weet nog wel toen wij elkaar het ja-woord gaven. Dat raakte mij zo. Onze liefde. Er is altijd voor ons de ribbon in the sky voor our love.

Lennart 36:30

Wat betekent dat voor jou?

Jerrel 36:35

Ik zie het als een vlieger. Een vliegen gaat alle kanten op in de lucht. Soms gaat hij naar beneden, soms gaat hij omhoog opzij. Maar die blijft altijd omhoog. En wij blijven altijd vliegen met z'n tweeën. De ribbon in the sky.

Lennart 36:52

Dat is een metafoor voor jullie relatie, voor jullie liefde.

Jerrel 36:58

We hebben altijd afgesproken als wij our wedding vows weer gaan doen, of wat dan ook, of een groot feest geven, dan zal dat ons openingsdans zijn. Dat nummer.

Lennart 37:12

Mooi. Dankjewel voor dit gesprek.

Jerrel 37:14

Graag gedaan. Helemaal in Nederland wat fijn.

Lennart 37:19

Ja in levende lijve.

Jerrel 37:20

In levende lijve.

Lennart 37:24

Dankjewel. De universele les die ik uit het gesprek met Jerrel meeneem is dat elkaar vrijlaten een belangrijke component is van de liefde. Of je nu een open relatie hebt of niet, dat maakt niet uit. Liefde draait nooit alleen om samensmelten, maar ook om elkaar vrij te laten en te accepteren als individu. Daarmee dus ook de realiteit te accepteren dat je soms verschillende behoeften hebt. Jezelf ieder voor zich altijd weer opnieuw ontdekt, daarin je eigen fouten maakt en zelf soms dingen doet die ten koste gaan van de ander. Liefde is in dat opzicht misschien vooral een afspraak: dat je elkaar vrijlaat om jezelf te zijn, maar elkaar vervolgens ook altijd weer op zoekt om verbinding te maken en om samen te zijn. Mijn naam is Lennart Klipp en dit was Liefde met Lennart. Mocht je nu zelf ook eens willen praten over jouw liefdesleven, ga dan naar www.lennartklipp.com en neem contact met me op. Bedankt voor het luisteren en tot de volgende keer.