Niek 0:09

Soms dat is even dat heb ik zelf ook, maar dan is het gevoel van verliefdheid of is even weg. En dan wat doet dat in mijn lichaam? En zegt dat iets over mijzelf of iets over ons, en ook om dat even bij jezelf goed in te voelen. Daar kwamen we eigenlijk tot de conclusie van oh we hebben even ruimte nodig. En dat voelt heel spannend. Dus ik ben vijf dagen bij mijn ouders gaan slapen. En dat voelde bijna als een van oké, van wat betekent dit? Maar na een dag voelde het ook heel krachtig. Ze van, hey, we geven elkaar de ruimte om in te mogen voelen. Wat voelen we voor elkaar. En toen hebben we in die vijf dagen dat we elkaar niet zagen, hebben we één dag een date gepland. Ja, ik voelde echt alsof we onze allereerste date hadden. Dus ik zat op een bankje te wachten en zij kwam het hoekje om en we keeken elkaar aan en begon een beetje te gniffelen als twee pubers. Wat ik heel heel grappig dat dat het dus ook met je kan doen, waardoor we weer dichter bij elkaar zijn gekomen.

Lennart 1:16

Welkom bij Liefde met Lennart. Een podcast over persoonlijk leiderschap in de liefde. In mijn werk als levens- en relatiecoach in zowel Los Angeles als Amsterdam spreek ik dagelijks mensen die op zoek zijn naar liefde. Opvallend genoeg hoor ik daarbuiten maar zelden iemand openlijk over die kwetsbare en ingewikkelde zoektocht praten. Tijd om dat te veranderen. Deze podcast is er voor iedereen die verlangt naar meer liefde. En of je nou single bent aan het daten of al jaren samen, dat maakt niet uit, want de zoektocht blijft. We praten over de mooie en de moeilijke kanten van de liefde. Over patronen, verlangens, pijn en groei. Over wat wel werkt en wat juist niet. En we gaan op zoek naar de universele lessen die hieruit te trekken zijn. Mijn wens is dat deze gesprekken je raken, inspireren of op de een of andere manier op weg helpen in jouw eigen liefdesleven. Want uiteindelijk verlangen we toch allemaal naar hetzelfde: meer liefde. Fijn dat je luistert. Deze keer praat ik met Niek Timmermans. Niek, jij hebt sinds ruim een jaar een hele fijne relatie, terwijl je daarvoor eigenlijk vooral los -vast relaties hebt gehad, kunnen we wel zeggen. Dat is dus een grote verandering. En ik ben hartstikke benieuwd hoe je die tot stand hebt gebracht. Dus wat heb je daarvoor moeten leren of ontwikkelen of misschien juist los moeten laten. We gaan het allemaal bespreken in de hoop dat wij iets van jou kunnen leren als het gaat om de liefde. Heel fijn dat je vandaag mijn gast wil zijn. En ik val meteen met de deur in huis door je mijn meest prangende vraag te stellen: ook best een lastige of grote vraag. Wat is de belangrijkste les die jij tot nu toe geleerd hebt in de liefde?

Niek 2:59

Dat is inderdaad meteen een moeilijke vraag. Lekker begin. Dat er niet van wegrennen, dat dat heel veel oplevert. Dus erbij blijven bij alles wat bij een liefdesrelatie komt kijken, bijvoorbeeld, dat als je blijft en het durft aan te gaan, dat dat heel veel oplevert.

Lennart 3:26

Er niet bij wegrennen, niet bij de liefde wegrennen?

Niek 3:30

Misschien niet van de moeilijkheden wegrennen. Ik denk dat hij daar meer zit. Dus zodra het lastig wordt, of zodra het spannend wordt of zodra het oncomfortabel wordt, is het heel makkelijk om ervan weg te gaan.

Lennart 3:44

Had je die neiging?

Niek 3:46

Ja, nog steeds vaker hoor.

Lennart 3:49

Jij bent dat vaker tegengekomen bij jezelf in de liefde?

Niek 3:52

Ja, ik denk bewust pas in misschien een jaar of vijf. Dat ik daar bewust van ben. Dat ik daarvoor vooral heel veel manieren heb gevonden om ermee om te gaan. Van het volledig opkroppen en bij me houden en er niet over praten, wat er ook aan de hand is. Of er letterlijk van wegrennen. Dus liever geen relatie aangaan dan het wel doen. En dus liever niet vallen dan het aangaan.

Lennart 4:33

Je zie, je ging het eigenlijk al niet aan. Gewoon een relatie niet aangaan om de problemen te voorkomen of voor te zijn.

Niek 4:39

Ja, en dat zien als de makkelijke weg. Dus het is echt de shortcut. En dan er eigenlijk oké mee zijn. Dus bijvoorbeeld in de laatste. Ik zit nu in een hele leuke, mooie relatie, bijna een jaar. En daarvoor heb ik tien jaar lang geen vaste relatie meer gehad. Wel heel veel gedate. Ook periodes dat ik in een relatie zat, maar dat het nooit helemaal naar let's go, we gaan ervoor.

Lennart 5:13

Het onsteeg nooit de datingfase.

Niek 5:16

Ja, maar die kon ook drie jaar aanhouden. Dus nooit de knoop doorhakken, we gaan er wel voor of we kap het af.

Lennart 5:23

Bindingsangst?

Niek 5:25

Dat zit daar. Ja, dat durf ik wel te zeggen. Wel de angst voor en iets aangaan, maar ook de angst dat ik iets mis. Of wat als het uit zou gaan. Dus heel erg vanuit die gedachte leven, in plaats van laten we het samen aangaan. Maar dat zat ook op een soort onderbuikgevoel.

Lennart 5:49

Wat was dat voor gevoel?

Niek 5:50

Ja, dan zit dan op dat moment iets wat niet kloppend voelt. Maar nu, met een aantal jaren verder zijn, durfde ik daar gewoon mijn eigen stukken niet aan te kijken. Maar ik dacht altijd, oh, het klopt niet. Het gevoel, ik heb niet genoeg gevoel voor deze meid, of wat dan ook.

Lennart 6:14

Als ik dan even de link leg naar het begin wat je zei van de les niet wegrennen, dingen aangaan. Misschien ook de confrontatie dus uit de weg gaan. Heb je het dan over situaties waarin je bijvoorbeeld iets tegenkwam van de ander wat je niet aanstond, maar dan lastig vond om te uiten daar het gesprek over te voeren?

Niek 6:32

Ja, vooral dat. En vooral misschien wel mezelf begrenzen en niet het geleerd hebben om aan te geven waar mijn behoeften liggen. En daar heb ik een enorm patroon gecreëerd door opvoeding, door wat ik gezien heb om me heen. Maar dat werkt nu niet meer. Mijn vriendin.

Lennart 6:57

Wat was het patroon? Wat deed je?

Niek 6:59

Bijvoorbeeld het niet uitspreken. Dus je ziet wel aan mijn ogen dat ik het er niet mee eens ben, maar ik zeg niets. En de vraag wordt dan gesteld: wat is er aan de hand? En dan met bijna een glimlacht zeg je: nee, dat is niets aan de hand. Maar van binnen voelt er dan van alles. Dan gebeurt er heel veel.

Lennart 7:20

En om de ander te willen pleasen.

Niek 7:22

Ja, maar daar zit bij mij dan mijn eigen stuk onder. En dat is bang om geconfronteerd te worden of bang voor afwijzing. En daardoor ga ik pleasen.

Lennart 7:32

Precies, dat is vaak de angst die er dan achter zit. Omdat je bang bent dat jouw behoeften misschien worden afgewezen en jij dus wordt afgewezen.

Niek 7:41

Ja, zeker. En dat komt vooral in een liefdesrelatie, maar ook met collega's op werk. Maar in mijn relatie komt dat heel erg terug omdat we dagelijks met elkaar omgaan. We wonen samen. Dus elk klein dingetje, dat kan echt de kleinste voorbeelden zijn. Kan dat gebeuren. En dan wordt het in plaats van er wordt een ballast op je schouders. En als ik alleen ben, dus ervan wegren, heb ik daar geen last van.

Lennart 8:12

Nee, kan je altijd je eigen behoeften vervullen.

Niek 8:17

Ja, en hoef ik dat stuk niet aan te gaan. En nu dus wel.

Lennart 8:23

Daar heb je een ontwikkeling in gemaakt. Je zei het patroon was dat ik mijn behoeften voor me hield. En je hebt nu geleerd om je behoeften meer kenbaar te maken.

Niek 8:35

Ik ben aan het leren.

Lennart 8:36

Je bent aan het leren.

Niek 8:37

Ja, want dat gebeurt nog regelmatig, dat het me niet lukt.

Lennart 8:43

Dus dat blijft iets om aan te werken en is nog in ontwikkeling.

Niek 8:47

Ja, zeker, zeker. Ik voel ook dat met nu bijna een jaar in een liefdesrelatie te zijn, dat al het inner werk wat ik op persoonlijk niveau heb gedaan de afgelopen jaren, dat lijkt nu in een versnelling te komen met het zijn met mijn vriendin. En dat is enerzijds heel confronterend en soms ook best wel pittig om mee om te gaan. Maar ook rete vet gewoon heel tof om dat proces aan te gaan met jezelf, maar ook met haar.

Lennart 9:27

Je bent wat dat betreft leergierig en ook bereid om te leren over jezelf binnen jullie relatie.

Niek 9:35

Ja, ik vind het ook leuk. Even een klein voorbeeld. Ik reageer af en toe echt bijna copy-paste als mijn vader. Op dezelfde manier. Dus dan wil ik weglopen, dan wil ik bewijzen van de deur. Niet erover praten, de deur dicht slaan en gewoon in mijn eigen.

Lennart 9:54

Kun je een voorbeeld geven? Ook al is het misschien een klein stom dingetje, maar dan wordt het wat beeldender.

Niek 9:59

Ja, heel klein. Wil je de was in een was-ton leggen en niet op de grond. En dan voel ik mij bijvoorbeeld persoonlijk aangevallen. Want ik denk dan.

Lennart 10:08

Klinkt als kritiek. Voelt als kritiek.

Niek 10:10

Voelt als kritiek. En dan denk ik, ja, maar er was geen ruimte in de was-ton. Dus ik leg het op de grond vanuit liefde. En als zij dat dan tegen mij benoemt, dan schiet ik in de verdediging, de verkramping. En dan vraag zij: hey, waarom reageer je zo? En dan voel ik dat ik op slot raak, en dan loop ik het liefste weg. En dan zegt mijn vriendin, mijn vader heet Huub, en dan zegt mijn vriendin met een beetje confronterende, knipoogje van. Hey, Huub, blijf erbij. En dan is dat mijn reminder van, ik hoef niet weg te lopen, ik hoef niet met de deur te slaan, bij wijze van, of ik hoef niet. Ik mag me uiten, ik mag me veilig voelen, ik mag zeggen dat ik haar opmerkingen niet leuk vind, of wat hij met mijn gevoel doet.

Lennart 11:01

Is dat een afspraak die jullie hebben gemaakt? Want ik kan me ook voorstellen als iemand dat zegt dat je dan ruzie krijgt over hé, hou je even in over mijn vader. Of je je daarop aangevallen bent.

Niek 11:11

Ja, nee, dat gaat bij ons organisch. Dus we proberen dingetjes uit en sommige dingetjes werken, sommige dingen niet. En deze werkt.

Lennart 11:21

Die werkt voor jou. Je ziet het ook als een reminder. Oh ja, shit.

Niek 11:25

Ja, reminder, maar ook een beetje de humor ervan in. Het houdt me erbij, zeg maar.

Lennart 11:31

Ja, mooi. Dus dat werkt. En in die zin zeg je, ja, die neiging heb je dus, maar je moet er dan wordt er even aan herinnerd. En dat helpt ook om terug te komen en het gesprek wel aan te gaan.

Niek 11:44

Ja, want als ik het stuk verbinding, dus met elkaar in verbinding blijven, dat zie ik als onze kracht. Dus hoe moeilijk de situatie ook is. Ooit heb ik iemand horen zeggen van als je... van waarom schreeuwen ouders heel vaak. En dat is omdat ze niet meer met elkaar in verbinding zijn. Dus wij proberen ook echt zachtjes met elkaar te praten om het contact te houden. Ook al is het moeilijk. En dat is echt heel lastig.

Lennart 12:19

Grappig. We gaan automatisch harder praten als we ons niet gehoord voelen. Dus ik denk dat is wat er bij mij te binnen schoot, is waarom schreeuwen ouders, omdat ze zich niet gehoord voelen. En dan hebben we het idee dat we dus harder moeten gaan praten. Dat is een soort van instinct ook. Terwijl ik vind het mooi dat je zegt, we zijn er bewust van dat we zachtjes rustig met elkaar blijven praten om juist die verbinding te waarborgen.

Niek 12:47

En daar ook in. En dat lukt niet altijd. En dat lukt. Dit is makkelijker gezegd dan in het moment zelf, maar ook vragen van waar heb jij of andersom, waar heb je behoefte aan? Ik heb bijvoorbeeld heel erg de behoefte om meteen uit te praten. Waar mijn vriendin misschien meer behoefte heeft om heel even afstand te hebben. De eerste maanden als zij dan om iets van afstand vroeg, voelde ik mij aangevallen van oeh, ik mag niet meer, ik mag je geen kus geven. Ja, dat voelt als afwijzing. Ja, dat heeft echt veel gesprekken met elkaar nodig gehad om te weten van hey, ik hou nog steeds van je. Ik wijs niet jou af, maar ik heb even ruimte nodig.

Lennart 13:35

Je hebt iets anders nodig in dat moment.

Niek 13:37

En ook om daar constant met elkaar in gesprek te blijven, ik wil daar ook aan toevoegen dat we proberen want het best veel, het kost veel energie ook om op dit level met elkaar om te gaan. Zeker. Dus we proberen ook de luchtige kant er ook in te houden. Maar daar moeten we ook echt bewust van houden. Van oké, en nu is het genoeg. En nu gaan we even small talk ook.

Lennart 14:10

Ja, want jullie kunnen dus blijkbaar goed de diepte in met elkaar ook. En echt ook naar jullie relatie kijken samen, naar jullie manier van communiceren. In dat opzicht hebben jullie allebei behoorlijk wat zelfinzicht. Kan je dat zeggen? Ja, allebei ook geneigd om aan jezelf te willen werken. En dus aan de relatie te willen werken.

Niek 14:31

Ja, zeker, zeker. En het gevaar daarvan is dat het dat die doorslaat in het analyseren en alles overdenken. En daar proberen we ons dan ook in te begrenzen om het ook af en toe even oké. We hoeven niet met alles te diepte in. En ik denk dat ik daar zelf nog wat meer een handje van heb om op alles diep in te gaan dan mijn vriendin. Maar daar zijn we ons wel bewust van en vooral alert op.

Lennart 15:00

Die balans te bewaren.

Niek 15:03

En dus ook van elkaar te begrijpen wat er speelt. Ik denk dat daar, ik vind dat heel belangrijk om te weten. En dit is echt iets van het afgelopen jaar, want als we dit gesprek twee jaar geleden hadden gehad, daar was ik toen nog helemaal niet. Waar was je toen? Toen was ik nog aan het vluchten. Ik zat in een soort van knipperlichtrelatie al een aantal jaren met een. Ze is nog steeds een hele goede vriendin van mij, maar waar ik heel veel liefde voor voelde, maar nooit helemaal het gevoel had van we gaan voor elkaar. En daar zat ik nog echt in mijn oude patronen van hey, ik voel wat, er is iets van liefde. Maar ik kan daar niet voor gaan. Maar ik hou wel, ik bleef wel vastklampen eraan. Want de angst om elkaar kwijtraken.

Lennart 16:02

Een soort aantrekken afstoten?

Niek 16:04

Ja, dat denk ik wel. En eigenlijk heel diep van binnen weten van. Ik voel niet het level van liefdesrelatie. Maar wel elke keer als je elkaar ziet. Zij woonde in Nieuw-Zeeland. Ik reisde de wereld over. En we treften elkaar dan ergens, of in Europa of in Nieuw-Zeeland. Maar ik wist heel goed van binnen dat dit voor de lange termijn niet op het level van liefdesrelatie zat.

Lennart 16:37

Hoe kwam dat? Hoe wist je dat zo zeker?

Niek 16:41

Ja, dat wist ik helemaal niet zeker. Dat dacht ik.

Lennart 16:44

Maar diep van binnen zeg je.

Niek 16:45

Ja, diep van binnen. Ja, ik had wel gewoon het gevoel nodig van ik wil voor jou kunnen gaan. Ik denk pas dat sinds mijn nieuwe relatie. Dat ik die bevestiging heb. Dat had ik toen denk ik nog niet. Ik wist niet zo goed wat er gebeurde en waarom dat gebeurde. En wat er.

Lennart 17:08

Je zei net ook, toen was ik nog aan het wegrennen. Dus alsof je het niet aan durfde. Dus was het niet durven of toch wel ergens voelen, dit is hem niet. Maar misschien dat ook niet durven zeggen.

Niek 17:26

Ja! Ik ga aan op het laatste. Dus eigenlijk niet durven te zeggen we gaan niet verder als partners. En dan maar vasthouden aan de vorm die we gecreëerd hebben.

Lennart 17:39

En het ondertussen wel ergens op afstand houden.

Niek 17:45

Ja. En ik heb dus in de eerste maanden van mijn nieuwe relatie, heb ik ook wel veel gesprekken daarover gehad. En ook wel benoemd van, ik voel nog steeds liefde voor de vrouw waar ik al vijf jaar mee omga. Wat zegt dat versus over onze relatie, die wij nu aan het beginnen zijn. Ja, dat was wel lastig.

Lennart 18:07

En hoe hebben jullie dat? Wat is de uitkomst van het gesprek geweest? Ben ik dan benieuwd naar. Hoe reageerde zij daarop?

Niek 18:14

Nou ja, zij vond dat de openheid en de transparantie heel fijn. Ze vond het wel moeilijk om te horen dat. En dat haar vriend dus benoemt: ik voel ook liefde voor een andere vrouw. En dat kan ik me heel goed voorstellen. En naarmate dat mijn vriendin en ik dichter naar elkaar toe zijn gegroeid, is ook meer afstand kunnen komen en meer ruimte kunnen komen om meer een leven met haar op te bouwen. Maar het open daarover mogen praten, dat was wel nodig. Ik ben blij dat ik dat bij haar kan doen.

Lennart 18:55

Wat maakt nou dat je dat nu een stuk beter kan in je huidige relatie? Je zegt, ik heb er zelf ook aan gewerkt. Je zei ook eventjes, in een relatie komt dat in de stroomversnelling. Want je wordt natuurlijk enorm geconfronteerd met jezelf. Pas in een relatie. Het is een grote spiegel die je vaak wordt voorgehouden. Maar wat maakt nou dat je bij je huidige vriendin dus blijkbaar wel die. Ja, is het veiligheid? Laat ik het gewoon maar invullen. Minder angst om verlaten te worden om afgewezen te worden.

Niek 19:32

Dat is wel mooi, nu dat je deze vraag stelt, gebeurt er nog steeds van alles in mijn lichaam. Alsof er zo'n zo'n soort orkaanachtig iets in mijn buik begint te draaien, een soort van spanning. Omdat er wel nog altijd wel de angst is van ga ik er niet van wegrennen. Terwijl ik heel veel van haar hou en zij heel veel van mij en ik heel erg voor haar wil gaan, is dat oude patroon of die angst dat het een keer uit zou gaan, die is er. En dat vind ik spannend. Daar zou ik meer rust in willen.

Lennart 20:19

Dus de angst dat je het misschien kwijtraakt.

Niek 20:23

Ja. En ik denk dat ik het daarom ook heel vaak niet aan ben gegaan. Omdat liever het niet aangaan dan dat het mis kan gaan.

Lennart 20:32

Ja, dat is de paradox. Ja, als je het niet aangaat, als je niet hebt, kan je het ook niet kwijtraken.

Niek 20:39

Precies dat.

Lennart 20:42

En alleen is ook wel erg prima.

Niek 20:44

Ja, heel makkelijk. Want daardoor hoef ik die stukken niet aan te kijken en hoef ik me niet te confronteren met dat gevoel, maar dat gevoel is er wel.

Lennart 20:58

Dus dat ligt nog op de loer. Je zegt angst voor je eigen patroon om misschien toch weer weg te rennen. Maar dat zou dan komen uit de angst om dit wat je nu hebt kwijtraken.

Niek 21:16

Ja. Het is heel grappig nu dat we het hierover hebben, ik zie mijn vriendin de hele tijd voor me of zo.

Lennart 21:22

Wat zie je?

Niek 21:22

Ja, ik vind het daar gewoon heel erg knap en leuk en lief, en ze is heel creatief. Wij schelen elkaar vijftien jaar. Dus we hebben een groot leeftijdsverschil.

Lennart 21:38

Jij bent ouder?

Niek 21:39

Ik ben ouder. En dat is voor ons in onze relatie nooit een probleem geweest. Daar hebben we het op date één over gehad. Wat vind jij daarvan? En wat vind ik ervan? En voor ons was dat geen probleem. En ik verbaas me af en toe dat zij zo wijs is en zo ontwikkeld, Voor haar leeftijd, of het verschil tussen onze leeftijd. En dat vind ik heel aantrekkelijk, dat we dus een soort van ja, dat je dus echt samen aan het groeien bent om een ja.

Lennart 22:14

Dus daarin zijn jullie gelijkwaardig.

Niek 22:16

100%. En soms denk ik van dan kijk ik naar haar en denk ik van, niet zo van een droom van ik moet knijpen, maar is dit echt aan het gebeuren. Ik voel me heel erg tot daar aangetrokken. Niet alleen fysiek. Maar dus ook gewoon hoe zij is, emotioneel en ook op zielsniveau.

Lennart 22:40

Ja, want het is grappig met leeftijdsverschillen. Kijk, op papier kan je het ermee eens zijn, kan je er geen probleem mee hebben of wel een probleem mee hebben. Vaak is dat gebaseerd op normen en waarden en ervaringen van anderen of hoe je bent opgevoed. In de praktijk blijkt pas of het een probleem is. Of het past. In de praktijk kom je er soms achter dat je in de verschillende levensfase zit of dat je hele andere behoeften hebt, omdat er een leeftijdsverschil is. Jij zegt dat is bij ons tot op heden in ieder geval niet. Want jullie zijn heel ergwaardig op het gebied van persoonlijke ontwikkeling, met jezelf bezig zijn en in gesprek blijven. Zeg ik dat goed?

Niek 23:23

Ja, het zit zich echt. Qua leeftijdverschil zit het zich meer in waar ben je mee opgegroeid en bepaalde opmerkingen. Daar zit het zich in. Maar verder is er volledige gelijkheid en ook dezelfde behoeften en dezelfde. Waardoor het werkt. Ik ben zelf 39, zij is 24. En ik denk dat mijn vriendin iets volwassener is voor haar leeftijd en ik iets jeugdiger en dat dat elkaar in het midden vindt.

Lennart 24:09

Ja mooi, en je zegt toen we zo aan het praten waren, toen zag je haar opeens voor je. Maar je begon ook te stralen van je besefte hoeveel ze voor je betekent ook.

Niek 24:28

Ja...,

Lennart 24:28

Wat raakt je?

Niek 24:28

ik weet niet waarom dit me nu zo raakt, het is gewoon heel fijn om iemand te hebben die van je houdt. En dat is op een ander level dan bijvoorbeeld mijn ouders waar ik van weet, zij houden van mij, mijn broer, mijn zus, vrienden. Dit gaat op een ander niveau. En eigenlijk zeggen we ja tegen elkaar. We willen leven met elkaar samen. En met al onze rugzakjes van haar en van mij, is het geen zekerheid dat wij het leven bij elkaar gaan blijven. En dat vind ik rete spannend, maar ik wil wel met haar aangaan. We zeggen wel eens af en toe tegen elkaar van we tikken allebei niet. Misschien een Limburgse uitspraak, maar we zijn een beetje gekkig.

Lennart 25:32

We zijn niet helemaal in orde.

Niek 25:33

Niet helemaal in orde, maar dan wel gewoon dat we ons daar beide helemaal comfortabel bij voelen en om moeten lachen. En ik vind die dynamiek wat we samen hebben opgebouwd, dat mag groeien en daar wil ik meer van.

Lennart 25:49

Je zei net wel iets belangrijks. Je zegt ik wil samen met haar aangaan. Wat dus ook maakt dat je blijft en niet wegent. Dus hier wil je voor blijven. Deze angst wil je aangaan. De angst om haar eventueel kwijt te raken, of om pijn gedaan te worden, wat natuurlijk altijd in de liefde op de loer ligt. Die wil je aangaan. Als je nou kijkt naar je huidige relaties, waar geniet je dan het meeste van?

Niek 26:23

Ik vind het dus heerlijk om samen wakker te worden zonder wekker of zonder tijdsdruk. En echt gewoon samen te zijn elkaar vast te houden in bed. En gewoon, moet wel lachen, ik kan wel eens nogal veel praten en ook zo de ochtend beginnen. En dat zij dan ook aan mij vraagt van zullen we nog even stil zijn? En dan doen we dat en dat is heerlijk, ik ben verslaafd geworden in de goede zin van het woord aan het samen naar bed gaan, maar ook samen wakker worden. Dat vind ik zoiets liefdevols en wat ik maar met één persoon doe, dat vind ik heel fijn.

Lennart 27:15

En ook samen kunnen genieten van de stilte nog eventjes.

Niek 27:18

Ja, we kiezen er wel bewust voor om tijd met elkaar door te brengen. Ik denk dat het heel makkelijk is om in een liefdesrelatie te zijn en hieraan voorbij te gaan. Ik denk dat. Aan het contact aan met elkaar in verbinding zijn om daaraan voorbij te gaan. En ik zie dat om me heen ook veel gebeuren.

Lennart 27:42

Dat je langzaam de verbinding verliest.

Niek 27:44

Ja, en dat het normaal wordt dat je elkaar niet ziet. Dus dat het normaal is dat je alleen zondagmiddag twee uurtjes samen hebt, en ik wil heel graag in verbinding zijn en blijven met mijn vriendin en niet alleen het bed instappen s'avonds en s'morgens weer vroeg weg zijn. Ik wil ook echt tijd samen doorbrengen. Het voelt gepassioneerd. Ik voel passie om hoog komen.

Lennart 28:15

Ja ik hoor het ook. Je wil veel tijd met haar doorbrengen. En zij ook met jou.

Niek 28:20

Ja. En daarin hebben we ook behoefte aan onze eigen tijd.

Lennart 28:25

Want dat is altijd de balans, we hebben natuurlijk de behoefte om samen te zijn en samen te smelten, misschien wel, te willen smelten, de ultieme liefde te voelen en nabijheid. En tegelijkertijd ook een behoefte tot zelfverwezening, individualiteit, zelfstandigheid.

Niek 28:43

Ja, absoluut. We hebben laatst hebben we een. Het klinkt nu alsof het alleen maar fantastisch is, maar we hebben ook onze moeilijke momenten. En die zitten vooral ook op stuk communicatie en aangeven behoeften.

Lennart 28:58

Waar worstel je wel eens mee in dat kader?

Niek 29:02

Bijvoorbeeld het aangeven van mijn behoeften, dat het niet alleen maar om mij draait, maar ook om haar. Dus ook haar behoeften zien. En één van één stuk wat best wel een rode draad is, ook door onze relatie, is de cyclus van de vrouw, de hormonen. Ja, ik kom er nu pas achter hoe weinig ik daarvan af weet, maar ook in een relatievorm, hoe ga je met elkaar om. Bijvoorbeeld, we hebben een maand geleden gaf mijn vriendin aan van ik heb echt even ruimte nodig en ook even bij mezelf voelen van hey, voel dit allemaal wel nog goed? Soms is het even dat heb ik zelf ook, maar dan is het gevoel van verliefdheid of even weg en dan oeh, wat doet dat in mijn lichaam? En zeg dat iets over mijzelf of iets over ons. En ook om dat even bij jezelf goed in te voelen. En ja, kwamen we eigenlijk tot de conclusie van oh, we hebben even ruimte nodig. En dat voelt heel spannend. Dus ik ben vijf dagen bij mijn ouders gaan slapen. En dat voelde bijna als een van oké, van wat betekent dit? Maar na een dag voelde het ook heel krachtig. Zo van, hey, we geven elkaar de ruimte om in te mogen voelen. Wat voelen we voor elkaar. En toen hebben we in die vijf dagen dat we elkaar niet zagen, hebben we één dag een date gepland. Ja, ik voelde echt alsof we onze allereerste date hadden. Dus ik zat op een bankje te wachten en zij kwam het hoekje om en we keeken elkaar aan en begon een beetje te gniffelen als twee pubers. Wat ik heel grappig dat dat het dus ook met je kan doen, waardoor we weer dichter bij elkaar zijn gekomen.

Lennart 30:52

En de worsteling is dan, want dat was de vraag van waar worstel je eens mee? Is de worsteling dan omdat ook de ander te gunnen?

Niek 30:59

Ik denk dat het dat de worsteling zit dat als je hier niets mee doet, dat het in de verkramping gaat en dat je uit verbinding gaat. En door juist ruimte te geven, mag je.

Lennart 31:18

Misschien is gunnen niet het goede woord, maar de behoefte van de ander ook serieus te nemen en daar ruimte voor te maken, ook als die soms tegen je eigen behoefte ingaat.

Niek 31:29

Dat is het. Ik vind dat ook heel lastig, ook met het, ik ben tien jaar heb ik daar geen rekening mee om hoeven te houden. Ik gaf dat net ook al aan dat het niet alleen maar om mij draait. Dus ik kan heel veel plannen en wensen hebben, maar die heeft zij ook. En opeens moet je daar concessies in maken of tot elkaar komen. Oh, vind ik lastig.

Lennart 32:00

Dat is het ook. Dat is denk ik een hele grote uitdaging voor voor alle relaties. Want we zijn uiteindelijk individuen met onze eigen dromen, wensen, verlangens, behoeften. Die lopen natuurlijk nooit helemaal synchroon met diegene, met die van de ander. Het is een utopie om te denken dat we dat er één persoon op de wereld rondloopt, bij wie alles vanzelf gaat en waar je constant op dezelfde lijn zit. Dus dat is een uitdaging.

Niek 32:29

Ja, en dat stemmetje van het ervan weglopen, die is er dan ook.

Lennart 32:36

Ja. Van dit is te ingewikkeld hier, laat maar. Is dat?

Niek 32:40

Ja, of als ik nu niet in een liefdesrelatie zou zijn, dan was ik weg. Maar ik kies er bewust voor om te blijven vanuit liefde. Maar kan ik nog steeds, zij het in andere vormen. Of andere bijvoorbeeld, ik vind het heerlijk om nog steeds te reizen. Ik heb een camper bijvoorbeeld, kan ik drie weken of twee weken met mijn camper alleen weg. In plaats van ik ga een half jaar weg. We hebben een soort middenweg gevonden van voor mij bijvoorbeeld, hoe lang gaan we zonder elkaar op reis? Ik heb de behoefte om bijvoorbeeld ook nog af en toe alleen op reis te gaan. Voor haar zit het meer dan een maand alleen weg. Dat houdt ons in dat is de max ook in verbinding. Bij mij zit hij eigenlijk op twee, drie maanden. Maar dat is mijn behoefte. En nu hebben we daar dus een middenweg in gevonden. Dan houden we hem op of rond de maand. Dat mag daarna dus ook gewoon zakken. Ik denk dat het gevaar ligt dat je elkaar dingen gaat. Of als er dingen worden het verbieden van. Dus je mag het niet. Voor mij werkt dat niet. Maar het vinden van een middenweg. Ja dan voel je je ook gehoord en gezien. En ik denk dat ook dat er mag zijn.

Lennart 34:09

Veel mensen geven het niet eens aan. Die denken misschien wel ik, oh, ik zou graag even alleen op vakantie willen. Maar vinden dat ze dat niet kunnen maken richting een partner. Omdat ze zelf al die overtuiging hebben van ja nee, dat mag je niet vragen. Of nu we samen zijn, moeten we alles samen doen. Ja, onzin natuurlijk. Alleen het kan inderdaad zo zijn dat je daarin verschillende behoeften hebt. En dat de een wel samen wil en de ander misschien even tijd nodig heeft voor zichzelf. Dus mooi dat jullie dat gewoon wel uitspreken naar elkaar. En daar ook kijken van oké, wat is dan goed voor jou? En waar voel jij je nog prettig bij? En waar ligt ook de grens?

Niek 34:43

Ja, en dat je dus ook mag zeggen van dit even als voorbeeld van hé, ik ga twee weken met de camper weg en ik hou ook van je. Ik hou nog steeds van je. Ja, ik bel je misschien niet elke dag, maar ik ga je wel morgen bellen.

Lennart 34:59

Nog even terug naar die les. Een van de belangrijkste lessen of de belangrijkste les die je hebt geleerd op het gebied van de liefde.

Niek 35:07

Niet weglopen als het spannend of confronterend, oncomfortabel wordt, het blijven. Het aangaan.

Lennart 35:17

En dat dat veel op kan leveren.

Niek 35:19

Heel veel.

Lennart 35:20

Wat levert het je op?

Niek 35:23

Het levert op veiligheid, liefde, maar ook persoonlijke groei met iemand samen. Dat dat dus ook samen kan.

Lennart 35:37

Persoonlijke groei met iemand samen.

Niek 35:39

Ja, dus je eigen stuk, dus mijn stuk, los van haar. Dat ik dat niet alleen hoef te doen. Dus dat ik dat met iemand. Ik denk dat ik heel lang de overtuiging heb gehad van ik moet eerst mijn eigen shit onder controle hebben. Helemaal oké zijn met mezelf en rust vinden mezelf. Voordat ik een liefdesrelatie in kan stappen. Ik heb heel lang de overtuiging gehad. Ik moet genoeg geld verdienen voordat ik een gezin kan onderhouden. Maar het mag ook samen.

Lennart 36:11

Daar zeg je iets heel belangrijks. Want veel mensen en hebben het gevoel van ik ben er nog niet klaar voor. Ik moet er echt helemaal klaar voor zijn voordat ik in een relatie stap. En ik denk dat je nooit helemaal klaar bent voor een relatie, dat je altijd in een relatie dingen tegenkomt van jezelf waaraan gewerkt moet worden. He want in relatie tot de ander kom je jezelf echt tegen en worden de knoppen ingedrukt waar je misschien niet eens bewust van was. En dus mag je samen met die ander oefenen, experimenteren, het ook soms een keer verkeerd doen en dan leren hoe je het beter kan doen. Soms de ander, zonder daar de bewuste intentie toe te hebben, maar pijn te doen. Daar ging ik even op aan, wat je zei dat je, ook al was je misschien nog niet helemaal volleerd in het uiten van je behoeften. Dat je dat met haar mag oefenen.

Niek 37:05

Ja, en zo zie ik het ook. En zo gebeurt het namelijk ook. En dat is super waardevol om dus aan te gaan voor mezelf en voor ons.

Lennart 37:17

Ja, mooi dat jullie dat zo goed kunnen samen.

Niek 37:20

Ja, en dat hebben we ook wel vooral in het begin heel erg uitgesproken. Nog steeds voelt dat we nog steeds wel in een prille relatie zitten. Maar dat als we dit overleven tussen aanhalingstekens, al deze obstakels.

Lennart 37:41

En wat is dan dit als we dit overleven?

Niek 37:44

Deze fase van de eerste fase. Als dat onze basis is, als dit onze fundering is, dan komt het wel goed. Nog steeds weten dat dat geen garantie is, maar wel van ik ben heel blij dat. Wij zeiden in het begin heel erg tegen elkaar, en dat hadden we beide nog niet vaak, misschien wel nooit meegemaakt. Dat het heel zuiver was, dat het heel schoon was, tussen ons daar zit niks tussen. Geen bedrog of liegen of masker.

Lennart 38:20

Je durf je kwetsbare zelf te zijn. Wat maakt dat het nog een prille relatie voelt?

Niek 38:26

Ik denk doordat er nog zoveel. We zijn nog zoveel aan het onderzoeken en nog zoveel van elkaar aan het leren. We wonen nu een maand of twee, drie samen. Dus dat is weer een nieuw hoofdstuk. Dus het voelt nog steeds alsof we in de beginfase zitten van onze liefdesrelatie, die hopelijk heel lang gaan duren. Wij leren echt nog dagelijks behoeften, waar liggen elkaars behoeften. Misschien had ik van tevoren gedacht: oh, nou ja, dan weet je het wel. Maar dat is voor ons echt wel dagelijkse kost. Maar ook omdat we het erover hebben.

Lennart 39:08

En jullie er dus ook nieuwsgierig naar zijn.

Niek 39:11

Zeker.

Lennart 39:12

Dus misschien hebben jullie over twintig jaar nog steeds wel een prille relatie. Zou kunnen. Hoe mooi zou dat zijn?

Niek 39:18

Ja, zou heel tof zijn.

Lennart 39:20

Als je dan nog steeds nieuwsgierig kan zijn naar elkaars behoefte. Ik hoop het. We verliezen dat vaak. Of tenminste, we denken dan op een gegeven moment iemand wel te kennen. Ik merk dat bij veel koppels die ik coach. Wat zo jammer is, hoe beter je iemand leert kennen, hoe meer je ook soort van gaat invullen voor de ander. Nu weet ik wel ongeveer hoe die denkt. Of hoe zij waar zijn behoefte aan heeft. En dan gaan we dus invullen en dan vragen we het niet eens meer. Maar dan blijkt dat we er dus ook heel vaak weer toch naast kunnen zitten. Omdat we allemaal veranderen. Ga maar na bij jezelf. Ik ben niet meer de Lennart van vijf jaar geleden. Dus ik wil nu andere dingen dan doen. Maar ja, mijn partner denkt misschien nog, die ziet mij nog hetzelfde. Dus ik hoop met je mee dat we al dat we allemaal wat nieuwsgierig kunnen blijven in relatie tot de ander. En het in die zin pril kunnen houden.

Niek 40:17

En de verleiding is gewoon, denk ik, dat je lui wordt in je relatie. Prima zo lekker achteroverleunen en het goed zo. Los van dat ik dat niet wil, past ook gewoon niet bij mij. Doorhobbelen, doorkabbelen. Dat voelt niet kloppend. En er komen elke keer nieuwe fases.

Lennart 40:43

Maar dat is best ook hard werken. Want dat vereist veel tijd en energie.

Niek 40:48

Zeker niet de makkelijke weg die wij kiezen in onze relatie.

Lennart 40:52

Nee, en het is niet altijd het luiheid, maar het is ook vaak uit efficiëntie en omdat onze aandacht ook naar andere dingen getrokken wordt, dat we hem ergens moeten bezuinigen. Maar mooi dat jullie daar zo actief samen mee bezig zijn.

Niek 41:09

Ja, ik merk ook een gevoel van nu dat ik hier zo over deel. Een soort van trotsheid of zo, een soort van tevredenheid dat we het op deze manier doen.

Lennart 41:26

Tot slot, ik vraag mijn gasten om iets mee te nemen, denkbeeldig, niet per se fysiek, maar iets mee te nemen of te delen op het gebied van de liefde, wat ze heeft geraakt, geïnspireerd, hoop heeft gegeven, misschien door moeilijke tijden heeft geholpen. En dat kan een liedje zijn, een zongtekst, een gedicht, een boek wat je ooit hebt gelezen, een film die je ooit hebt gezien. Heb jij iets meegenomen of iets waar je aan denkt?

Niek 41:51

Nou, dat heb ik. Het is eigenlijk een boek wat ik aan het lezen ben. En dat is een boek van Jan Geurtz, Verslaafde aan liefde. En ik merk nu dat ik dat aan het lezen ben, dat hoe ik zelf naar liefde heb gekeken en nu naar liefde kijk, dat dat precies is wat hij aan het schrijven is, of wat hij geschreven heeft, en dat het vooral ook om de liefde gaat in mij. Dus kan ik mijzelf lief hebben en kan ik daarin ook anderen dragen. En ik merk dat dit boek, ik heb het trouwens nog niet uit. Ik ben nu op de helft, en dat dat boek vooral een soort van mij laat zien waar ik nu sta, in bijvoorbeeld een liefdesrelatie. Of hoe ik naar mezelf kijk en alle patronen en verslavingen en behoeftes en etcetera. Dus dat is wel iets wat mij heel veel brengt, geeft op dit moment. Veel herkenning.

Lennart 42:56

Mooi boek over de liefde. Het is al het oude boek van jouw geurt verslaafd aan de liefde. Je herkent jezelf in dat boek.

Niek 43:04

Ja, en vooral ook het stuk waar ik tegenaan loop in mijn liefdesrelatie, maar ook in andere relatievormen, bijvoorbeeld met mijn ouders, collega's.

Lennart 43:17

Dat zelfliefde daar een belangrijke rol in speelt.

Niek 43:20

Ja, sleutel.

Lennart 43:22

Ja, de basis is. Dankjewel voor dit gesprek.

Niek 43:27

Dankjewel dat ik er mocht zijn.

Lennart 43:38

De universele les die ik uit het gesprek met Niek meeneem, is dat in verbinding blijven en dan vooral tijdens de moeilijke momenten in je relatie een belangrijke voorwaarde voor de liefde is. Het is misschien wel de lijm die een relatie bij elkaar houdt. Voor Niek gaat het onder andere over omgaan met bindingsangst, over leren omgaan met kritiek, maar ook over je eigen behoeften kenbaar durven maken, vooral wanneer het spannend is. Om juist wanneer de neiging is om je terug te trekken of weg te rennen, ja te zeggen tegen elkaar en ervoor te kiezen het gedoe samen aan te gaan en te doorstaan. Daar wordt de liefde gemaakt, niet op de makkelijke dagen. Mijn naam is Lennart Klipp en dit was Liefde met Lennart. Mocht je nu zelf ook eens willen praten over jouw liefdesleven, ga dan naar www.lennartklipp.com en neem contact met me op. Bedankt voor het luisteren en tot de volgende keer.