SPEAKER_01 0:08

Bijvoorbeeld, in zijn appartement had je een aantal trappen op, had ik allemaal tassen, en dan zei hij: draagt zich. Nee, ik kan het wel zelf. Tuurlijk, jij kan alles zelf. Je hebt mij toch helemaal niet nodig voor iets. Dus om dat toe te laten van oké, jij mag die tas wel van mij dragen.

SPEAKER_00 0:23

Wat was het bij jou in jou wat maakte van hé, ik doe het wel zelf?

SPEAKER_01 0:28

Ja, misschien een stukje van ergens denk ik van, nou, als ik het alleen doe, komt het wel goed? Of waarom zou ik dat doen als ik het zelf kan doen? Ik denk van alles, maar het was gewoon een soort automatisme. En ik vond het denk ik ook gewoon lekker dat ik besef het telkens een bevestiging kreeg van ja, ik kan het ook alleen, zeg maar. Dus ik wil iets. En als ik het alleen doe, lukt dat me ook.

SPEAKER_00 0:53

Dat voelt sterk.

SPEAKER_01 0:54

En dat voelt sterk. En daarmee voel ik me sterk.

SPEAKER_00 1:01

Welkom bij Liefde met Leonard, een podcast over persoonlijk leiderschap in de liefde. In mijn werk als levens- en relatiecoach in zowel Los Angeles als Amsterdam spreek ik dagelijks mensen die op zoek zijn naar liefde. Opvallend genoeg hoor ik daarbuiten maar zelden iemand openlijk over die kwetsbare en ingewikkelde zoektocht praten. Tijd om dat te veranderen. Deze podcast is er voor iedereen die verlangt naar meer liefde. En of je nou single bent aan het daten of al jaren samen, dat maakt niet uit, want de zoektocht blijft. We praten over de mooie en de moeilijke kanten van de liefde. Over patronen, verlangens, pijn en groei. Over wat wel werkt en wat juist niet. En we gaan op zoek naar de universele lessen die hieruit te trekken zijn. Mijn wens is dat deze gesprekken je raken, inspireren of op de een of andere manier op weg helpen in jouw eigen liefdesleven. Want uiteindelijk verlangen we toch allemaal naar hetzelfde: meer liefde. Fijn dat je luistert. Deze keer praat ik met Laurina de Vries. Laurina, leuk dat je bent. Je hebt sinds een jaar ongeveer weer een relatie. Daarvoor was je in een jaar of twee lekker even single, zoals je dat zelf omschrijft, na een lange, maar ook wat ingewikkelde relatie. Dus je hebt in de afgelopen jaren de nodige ervaringen opgedaan, kunnen we wel zeggen, als het gaat om de liefde. En heel fijn dat je er bent en dat je die met ons wilt delen, zodat we misschien iets van die ervaring kunnen leren met elkaar. En ik val meteen met de deur in huis door je mijn meest prangende vraag te stellen, daar begin ik altijd mee. Wat is de belangrijkste les die jij tot nu toe geleerd hebt in de liefde?

SPEAKER_01 2:37

O, dat is een mooie vraag. De belangrijkste les die ik heb geleerd is dat het begint met denk ik liefde voor jezelf. En doen wat daarin voor jezelf kloppend voelt. Dus jezelf iets geven en ook de ander iets geven.

SPEAKER_00 2:54

Hoezo is dat een les die je hebt geleerd?

SPEAKER_01 2:56

Ik weet van mezelf dat ik dat ik veel kan geven en dat ik heel erg geloof in iemands potentie. En die potentie heel erg kan blijven zien. Ook al is dat misschien niet altijd hetgene wat zichtbaar is. Maar een soort geloof in iemand of een geloof in liefde. Nou ja, waar ik ook wel teleurgesteld in ben geraakt. En ja, dat is wel een hele mooie les wat ik heb meegenomen naar liefde nu.

SPEAKER_00 3:22

Ik zie vaak potentie, maar dat betekent niet altijd dat je krijgt wat je nodig hebt. Precies, dat is wat je zegt. Dus dan sta je soms blind op de potentie en je denkt, nou het komt nog wel, maar dan vergeet je dat je in het moment niet krijgt wat je nodig hebt. Precies, en zelfliefde is dan voor jou?

SPEAKER_01 3:39

Ik denk dat het begint met jezelf goed kennen en weten wat je nodig hebt om je goed te voelen, om je gezien te voelen, om je geliefd te voelen. En daar ook voor mogen staan. Daar naar mogen handelen, daar eigenaarschap over nemen, dat in te richten, zowel in je leven met jezelf, maar ook met je partner.

SPEAKER_00 4:01

Dus ook te zorgen dat je krijgt wat je nodig hebt. Voor die behoefte gaan staan en het ook aangeven als je wat mist. En was dat een weg voor jou in ontwikkeling?

SPEAKER_01 4:12

Ja, want ik denk dat ik van nature wel heel erg ook gericht ben op, nou ik kan het best alleen. En vooral zeg maar in het emotionele stuk van weet je, wanneer zoek ik iemand op? Wanneer leun ik op iemand zeg maar? Of los ik die gevoelens met mez op. Dus dat is inderdaad wel een weg. En nou ja, ook misschien wel het stukje van met een broodkruimel genoegen nemen. Terwijl is die broodkruimel dan eigenlijk wel goed genoeg? En is dat ook wat ik aan een ander geef? Of geef ik meer dan dat ik daarin terug krijg?

SPEAKER_00 4:50

Je was misschien geneigd om meer te geven.

SPEAKER_01 4:52

Klopt.

SPEAKER_00 4:54

Zelf niet zo heel veel terug te verwachten, ook in het begin. En dus zelfliefde, de weg die je daarin hebt afgelegd, is dan ook beseffen dat je meerwaard bent.

SPEAKER_01 5:03

Ja, ja, mooi gezegd dat. En daar ook voor mogen staan. En dat zelfliefde ook gaat overleunen. Over je gedragen mogen voelen.

SPEAKER_00 5:14

Hulp vragen.

SPEAKER_01 5:15

Hulp vragen als het moeilijk is, maar ook voordat het moeilijk is. Of omdat het gewoon fijn is. Dus ja, de zelfliefde omvat voor mij heel veel. En voelt voor mij ook als een hele mooie basis in de relatie. Zo van, weet je, ik ben oké en jij bent ook oké. En daarmee is er ook voor mij in ieder geval veel gelijkwaardigheid. Wat ik heel belangrijk vind.

SPEAKER_00 5:40

Je zegt dat dat is een les. Dus je hebt daar een ontwikkeling in doorgemaakt. Vaak beginnen dat soort ontwikkelingen met een vervelende gebeurtenis. Of een serie van vervelende gebeurtenissen. Hoe was dat bij jou?

SPEAKER_01 5:55

Nou, ik denk dat als je gaat over wanneer begon, dat dat misschien nog verder teruggaat. Als je in je familiesysteem kijkt. Waar het bij ons best wel heel erg gaat over van hoeveel ruimte mag je innemen voor je eigen behoeftes en wat je nodig hebt. Dus ergens is dat iets wat daar denk ik begonnen is.

SPEAKER_00 6:14

Thuis in de opvoeding.

SPEAKER_01 6:15

Precies, precies. Vanuit heel veel liefde. Ik bedoel, mijn ouders hebben me alles gegeven wat ik nodig had. Er was heel veel warmte. Maar misschien ook wel over grenzen gaan in de zin van hoeveel wil of kan je geven, zeg maar, mag je daarnaar handelen. Dus ik denk dat het daar begonnen is. Maar de relatie die ik hiervoor had, waar ik enorm veel van heb geleerd, maar wat ook ergens een hele ingewikkelde relatie was. Da heb ik de lessen, denk ik echt wel op een hardere manier geleerd. Ook door pijn, door teleurstelling.

SPEAKER_00 6:52

Maar thuis is het ergens begonnen, zeg je. En de opvoeding was het al, het hoeveel ruimte neem je in, was een thema bij jullie thuis. Was er dan minder ruimte om in te nemen?

SPEAKER_01 7:02

Ja, nou ja, kijk, wat is ruimte? Dus ik denk dat dat meer zit op het emotionele stuk. Dus mag je handelen naar alle gevoelens die je hebt en is dat oké om daar ruimte aan te geven.

SPEAKER_00 7:14

Emoties geaccepteerd.

SPEAKER_01 7:15

Precies, precies.

SPEAKER_00 7:17

Dus daar ruimte aan geven, is je gewoon niet per definitie van thuis uit meegegeven. Precies. Dat heb je later moeten leren.

SPEAKER_01 7:24

Dus ik kom uit een heel warm nest waar heel veel ruimte was voor gezelligheid. Iedereen was altijd welkom. En tegelijkertijd was het stukje lastige emoties soms moeilijk. In de zin van mogen die er ook zijn. Dus als je minder goed voelt, zeg je dat dan, laat je dat zien of verberg je dat stuk voor de buitenwereld. En nou doe je het proces je dat met jezelf in je eentje.

SPEAKER_00 7:50

Wat dat is het voorbeeld wat jij een beetje hebt gehad.

SPEAKER_01 7:54

Dat is het voorbeeld wat ik daarin gehad heb. Waardoor ik het zelf ook moeilijk vond van heé, mogen mijn lastige emoties er dan zijn. Zit iemand daarop te wachten, of stel ik me dan aan, of moet ik dat zelf oplossen? En ja, daar gaat het voor mijn gevoel wel naar terug met wat je daarin meekrijgt. En daardoor vond ik het zelf ook altijd makkelijker om vooral al die blije emoties er te laten zijn. Maar delen van de lastige emoties, zoals echt heel erg verdrietig zijn, boos zijn, teleurgesteld, schaamte. Ja, die vond ik wel moeilijk om met anderen te delen. Omdat ik dat niet zo op die manier heb meegekregen.

SPEAKER_00 8:36

Nee, die zag, die heb je ook niet zo gezien.

SPEAKER_01 8:38

Die heb ik ook niet zo gezien. En in ieder geval niet gezien dat die er helemaal mochten zijn. En ik heb het nooit letterlijk gehoord. Dat mag er niet zijn.

SPEAKER_00 8:48

Maar dat is het voorbeeld wat je krijgt. Het zit natuurlijk in gedrag. Dus het hoeft niet zo benoemd te worden. Maar als je het niet ziet, dan is het ook een soort van ongeschreven regel. Dat het er niet bij hoort.

SPEAKER_01 9:02

Klopt.

SPEAKER_00 9:04

Dat heb je dus op latere leeftijd jezelf eigen moeten maken.

SPEAKER_01 9:07

Klopt, ja, op latere leeftijd heb ik dat moeten leren. Hoe doe ik dat dan eigenlijk? Ook op een manier dat het voor mij passend voelt.

SPEAKER_00 9:15

En velen van ons hoor overigens. Dat is helaas toch nog een beetje een collectief probleem. Dat we niet echt leren om met lastige emoties om te gaan. Thuis niet vanuit de opvoeding niet. Omdat onze ouders hebben het ook niet geleerd. Op school leer je het niet. Gelukkig wordt er wel de laatste tijd meer aandacht aan besteed. Het is een hele mooie initiatief op dat gebied, maar het is nog steeds voor velen een uitdaging. En dus leer je dat later dan in coaching of therapie.

SPEAKER_04 9:44

Precies allemaal of in hele ingewikkelde liefdesrelaties. Precies. Nou, check op alles.

SPEAKER_00 9:51

Check op alles. Dat heb je doorstaan. Vervolgens zeg je was er ook een uitdagende relatie.

SPEAKER_01 9:56

Ja, klopt.

SPEAKER_00 9:57

Wil je daar wat meer over vertellen?

SPEAKER_01 9:59

Zeker. Ja, het was denk ik op verschillende vlakken uitdagend. Kijk, allereerst wat ik ervan geleerd heb, is het stukje, ik ben veilig en beschermd opgevoed. En hij was wel heel erg van de risico's nemen, dingen proberen. Dus dat heb ik er heel erg van geleerd. En daar ben ik ook heel dankbaar voor. Maar in die relatie heb ik ook heel veel pieken en dalen ervaren. Dus hele hooge pieken van goed, maar ook diepe dalen van alleen voelen. Met de vraag van ja, mag ik dit dan verlangen? Bijvoorbeeld vreemd gaan. Misschien ook wel als in het kader van de afronding, dat hij de relatie verbrak. Zonder daar ooit wat over te noemen, zeg maar, of me in dat proces mee te nemen, beter gezegd.

SPEAKER_00 10:47

Hij verraste je.

SPEAKER_01 10:48

Ja, precies, hij verraste mij daarin door de een op de andere dag de relatie te verbreken.

SPEAKER_00 10:54

Dat zag het niet aankomen.

SPEAKER_01 10:55

Nee, achteraf misschien wel hoor. Kijk, als je alles bij elkaar gaat optellen, zie je het misschien wel, maar niet het stukje van mij daarin meenemen. Samen kijken hoe we bijvoorbeeld dat goed kunnen doen.

SPEAKER_00 11:09

Ze gaf je niet de kans om er nog aan te werken. Het is klaar. En dus was het klaar.

SPEAKER_01 11:15

Ja, en achteraf het grootste cadeau wat hij me kon geven. Want ik ben er heel dankbaar voor, maar op dat moment was het natuurlijk heel rauw en heel pijnlijk.

SPEAKER_00 11:26

Ja, dat is gok geweest zijn.

SPEAKER_01 11:28

Precies, precies, weet je, alle gevoelens van verraad, van wanneer had je dit plan in je hoofd? Vlak daarvoor zijn we nog op reis geweest samen. En tegelijkertijd ook een bevestiging voor van ik was toch wel heel hard aan het werk, voor twee mensen eigenlijk.

SPEAKER_00 11:44

Dus achteraf als je terugkijkt, was dat het patroon? Dat jij vooral de kart trok op relationeel vlak. Hij ging ook vreemd.

SPEAKER_01 11:53

Eenmalig overigens. En is daar wel eerlijk over geweest. Dus in die zin daarin credits. Maar goed, dat raakt natuurlijk wel.

SPEAKER_00 12:00

Ja, dat is met vertrouwen.

SPEAKER_01 12:03

Precies, precies.

SPEAKER_00 12:04

En je zegt hoge pieken, diepe dalen. Wat maakte dat er zulke hoge pieken en diepe dalen waren?

SPEAKER_01 12:11

Nou, ik denk terugkijkend dat het ook ergens was dat mijn zenuwstelsel een soort van alle kanten op ging. En dat er een soort basisveiligheid voor mij wel ontbrak. Waarin ik me gewoon heel erg gezien en gehoord gedragen voelde.

SPEAKER_00 12:27

Je miste een stuk veiligheid. En wat maakte dat je dat miste? Hoe voelde je dat? Want je zegt mijn zenuwstel, het is heel mooi bij jezelf, mijn zenuwstelsel. Maar wat deed hij waar je moeite mee had?

SPEAKER_01 12:39

Verschillende dingen. We hadden denk ik allebei heel erg ons eigen leven, waardoor het misschien niet altijd zo zichtbaar was. Maar het stukje erkennen van mijn emoties, dat het oké was. Ik had toch wel vaak het gevoel van oké, ben ik dan, stel ik me dan aan of doe ik nou zo moeilijk? Dus dat is een voorbeeld.

SPEAKER_00 13:02

Dat kon niet goed omgaan met jouw emoties.

SPEAKER_01 13:04

Niet op de manier hoe het voor mij nodig was.

SPEAKER_00 13:07

Dat is u weer heel politiek correct. En hoe was het voor jou nodig? Wat miste jij? Het gaat er niet om om hem zwart te maken. Maar jij miste iets. Jij word stel ergens.

SPEAKER_01 13:19

Nou, ik denk het stukje van, weet je, het is oké dat je voelt wat je voelt, laat het er maar zijn. En ik ben er en het hoeft niet over te zijn. Dus dat mijn gevoel er volledig mocht zijn. Dat heb ik gemist.

SPEAKER_00 13:33

En wat ik daar gevoel er echt mocht zijn, dat het erkend werd en geaccepteerd. Precies. En daar worstelde je mee, ook al gedurende de relatie? Of was dat meer een besef achteraf?

SPEAKER_01 13:48

Ik denk dat het ook tijdens de relatie was is geweest, want nadat hij vreemd is gegaan, zijn we uit elkaar gaan. Dat is toen wel meer mijn keuze geweest, omdat ik voel dat ik niet de vrouw kan zijn die ik wil zijn, namelijk met vertrouwen in het leven staan en vertrouwen naar de ander. En ik wilde niet achterdochtig zijn door als hij iets ging doen, dat ik altijd zou denken: oh, wat als? Dat maakt dat ik die relatie heb verbroken, we zijn later wel weer bij elkaar gekomen. Dus blijkbaar hadden we nog iets uit te vinden of uit te vechten samen. En ja, maar ik heb mijn in relatie ook wel momenten alleen gevoeld. Enerzijds door dat als het erop aankwam, dat ik me, denk ik, toch alleen voelde in mijn gevoel en in mijn behoeften. Maar ook kleine dingetjes als grapjes met vrienden die misschien een soort dubbele toon hadden of denigerend overkomen en je daarin niet veilig voelen, dat voelt toch ergens wel alleen, zeg maar.

SPEAKER_00 14:53

Maar in het moment dat je dat was niet voor jouw reden om dat aan te kaarten of de relatie te beëindigen of heb je het wel aangekaart, maar leidde dat nergens toe?

SPEAKER_01 15:02

Ik heb het wel aangekaart, zeker, en we hebben het er ook over gehad. Maar ik denk dat mijn mechanisme gewoon veel is geweest van mezelf aanpassen en van oké, weet je, misschien doe ik hier dus wel moeilijk over. En ja, in mijn beleving heb ik dat soort dingen altijd wel aangekaart hebben het over gehad. Nou ja, soms ook wel mooie gesprekken hoor over gehad. Maar in die end ik niet dicht genoeg bij elkaar gekomen om voor mij daarin een fijn gevoel te hebben.

SPEAKER_00 15:35

En heb jij nadien ook, want zo begonnen we een beetje. Ben je da nadien ook steviger gaan staan in die zin. Dus je minder snel mee te laten nemen in het verhaal van de ander.

SPEAKER_01 15:47

Ja, dat. En dus meer misschien van oké, weet je, ik ben oké met wat ik nodig heb. En ja, ik hoef niet daar van alles voor te doen. Dus ik voel zeker dat ik steviger ben gaan staan.

SPEAKER_00 16:00

Maar ook in het kader van je eigen emoties misschien omarmen of accenten.

SPEAKER_01 16:04

Klopt.

SPEAKER_00 16:06

Want het begint bij jou als jij vindt dat het belangrijk is en dat het er mag zijn.

SPEAKER_01 16:11

Nou, ik denk dat ik altijd wel heb gevonden van dat het er mag zijn, maar meer in mijn eentje.

SPEAKER_00 16:17

Je moet iemand anders daar niet mee belasten.

SPEAKER_01 16:19

Precies.

SPEAKER_00 16:20

Het is overtuiging die veel mensen helaas hebben.

SPEAKER_01 16:22

Ja, klopt. Precies. Vooral de blije emoties niet. Want dat is natuurlijk altijd fijn om te delen.

SPEAKER_00 16:30

Die moeten vooral gedeeld worden.

SPEAKER_01 16:32

Precies, maar de diepe, pijnlijke, rauwe emoties, zeg maar, die heb ik denk ik tot dan toen wel heel veel echt in mijn eentje gedragen. Wel altijd goed daaruit gegooid. Ik bedoel, ik weet momenten dat ik bewijs van op de grond lag met mijn pakje zakdoekjes. Maar later heb ik wel veel meer de nabijheid van anderen. Van vriendinnen, van mijn beste vriendin heel veel opgezocht. En ja, dat maakt het heel fijn.

SPEAKER_00 17:01

Mooi. Dat je daarin geleerd hebt om dat meer te delen, meer te mogen laten zien van jezelf. Precies. Het is zo jammer dat we dat eigenlijk van. Gelukkig begint het te veranderen. En is er ook op scholen nu tegenwoordig wel meer aandacht voor emoties en dingen. Dus wordt er meer over gepraat. En dat is denk ik heel belangrijk. Want impliciet krijgen we altijd mee. Ja, weet je, hou maar niet, wees maar niet bang, doe maar niets. Maak je maar geen zorgen, wees maar niet ongerust. Het is eigenlijk allemaal van die boodschappen die zeggen. Die kant mag er niet zijn. Of als die er is, moet je hem vooral snel oplossen of wegmaken.

SPEAKER_01 17:35

In plaats van er ruimte voor maken. Want ja, dat geeft een veel fijner gevoel.

SPEAKER_00 17:42

Dus achteraf, is dat je voornaamste worsteling geweest in die relatie?

SPEAKER_01 17:46

Ja, dat wat je zegt, ik denk dat dat wel de les is die ik daarin het meest heb geleerd. Maar ook wel om niet voor iemand anders te gaan dragen wat bij die ander hoort, zeg maar.

SPEAKER_00 17:57

Kan je die wat concreter maken?

SPEAKER_01 18:00

Ja, ik denk dat het erg samenhang met de potentie waar we het over gehad hebben. Dus dat ik een soort potentie in iemand kan zien van wat het zou kunnen zijn, ook al is dat het nog niet helemaal. En als iemand eigen pijn heeft vanuit waar dat ook vandaan komt, vanuit teleurstellingen en het leven. Daar heeft iemand zelf verantwoordelijkheid voor te nemen. En het is heel fijn om de ander daarin te helpen. Maar het is een verschil tussen iemand daarin helpen en er zijn. Dan een soort ergens ook te accepteren misschien.

SPEAKER_00 18:39

Wil je het fixen? Wil je het oplossen?

SPEAKER_01 18:41

Ja, ik denk dat ik het wel wilde fixen.

SPEAKER_00 18:46

Je wil hem helpen. En daarmee nam je misschien te veel verantwoordelijkheid.

SPEAKER_01 18:50

Ja, daarmee nam ik te veel verantwoordelijkheid. Wat natuurlijk ook weer iets doet voor de dynamiek van de relatie. Dat snap ik ook heel goed. Want ergens krijgt hij dan natuurlijk ook niet genoeg ruimte. En zeg ik ook misschien wel van jouw stuk moet ook gefixt worden of opgelost worden. In plaats van dat hij daar misschien zijn eigen tempo of manier in mag bepalen. Maar omdat het zo zichtbaar werd in de relatie, deed het ook iets met mij. En dan is mijn neiging, denk ik, wel misschien om te gaan werken.

SPEAKER_00 19:24

Harder te gaan werken.

SPEAKER_01 19:25

Ja, precies.

SPEAKER_00 19:27

Terwijl je dan eigenlijk misschien meer een stap terug moet doen.

SPEAKER_01 19:30

Precies, precies. Dus ik denk dat er in die zin gewoon in die relatie heel veel triggers zaten waar we beide van geleerd en van gegroeid zijn. En dat we daarna misschien wat ver zijn doorgeslagen en toch uit elkaar gegroeid.

SPEAKER_00 19:47

En toen was je even single? Hoe was het om weer single te zijn?

SPEAKER_01 19:53

Nou, best wel goed eigenlijk. Ik heb daarvan genoten op verschillende vlakken. En ergens was het ook misschien wel een soort pijnlijke realisatie dat ik dacht, ja, we hebben eigenlijk gewoon ook een soort allebei een soort op een eilandje onze eigen leven geleefd, waardoor de overgang minder groot voelde, omdat het misschien toch eigenlijk al naast elkaar was.

SPEAKER_00 20:21

Ik zei eerder al, ik voelde me al wat alleen in die relatie.

SPEAKER_01 20:24

Ja, precies. Dus dat was een bevestiging, denk ik, daarin. Maar ik kijk ook terug op een hele fijne periode, omdat ik daarin heel veel dingen heb ontdekt. Ik ben lekker alleen gaan reizen. En dat was een heel fijn besef dat ik dacht, ja, weet je, je kan alles wat je wil, kan je ook alleen doen. En misschien is dat ook wel het punt geworden dat ik dacht, ja, alleen is alles eigenlijk zoveel fijner. Ik bedoel, je hoeft in huis hoef je niet elkaar stroepen op te ruimen en je te irriteren aan dingen.

SPEAKER_00 20:57

Ze genoten er eigenlijk wel van. Even het alleen zijn. Precies, je bent er op een gegeven moment wel weer op uitgegaan.

SPEAKER_04 21:05

Zeker.

SPEAKER_00 21:06

Was dat een bewuste van nu is het weer tijd? Of is het gewoon zo gelopen?

SPEAKER_01 21:10

Ja, ik denk dat het ergens een beetje zo gelopen is. En ik was ook wel heel erg zoekende in wat is dan eigenlijk het type man wat bij me past.

SPEAKER_00 21:22

Wat was je ontdekking? Of waar kwam je op uit? En je bedacht van wat voor man zoek ik eigenlijk?

SPEAKER_01 21:27

Ja, wat ik heel erg ontdek, was dat ik echt een man zoek. En wat ik daarmee bedoel, is een stukje mannelijke energie, zeg maar. Nou dat iemand stevig staat. Zodat ik een soort basis voel om op te leunen. Ik zou mezelf echt omschrijven als een vrouwelijke vrouw qua gevoel, qua emoties, intuïtie. En voor mij voelt het dan heel fijn als er iemand naast me staat die stevig staat. En die tegelijkertijd ook heel open is naar dat stuk. En een gevoelige kant heeft. Gewoon van het leven geniet. Dus het leven viert en niet alles te zwaar maakt. Want persoonlijke ontwikkeling vind ik heel erg belangrijk. Maar het leven vieren ook. En dat mag mooi in balans zijn.

SPEAKER_00 22:13

Dus wel met beide benen op de grond.

SPEAKER_01 22:14

Precies.

SPEAKER_00 22:15

En niet te veel in het hoofd dan?

SPEAKER_01 22:17

Niet te veel in het hoofd. Ja, inderdaad. Dus dat merkte ik heel erg van, ja, daar ga ik wel op aan. Want daarmee voel ik ook dat ik mezelf heel erg kan zijn.

SPEAKER_00 22:29

Dus dat had je bedacht?

SPEAKER_01 22:30

Ja, bedacht, maar ook wel ervaren.

SPEAKER_00 22:32

Dagdromen?

SPEAKER_01 22:33

Of combinatie. Want ik heb natuurlijk ook wel lekker af en toe een wijntje gedaan en gedeed en daarmee dan ook ontdekt van wanneer werkt het wel en wanneer werkt het niet.

SPEAKER_00 22:44

En was dat dan, was je bewust daarmee bezig? Voldoet deze man daaraan?

SPEAKER_01 22:49

Ik was niet zo bewust bezig, denk ik, met het lijstje. In het begin wel hoor. In het begin wel, heel eerlijk, want mijn beste vriendin, ik laat een keer een soort van horoscoop, en toen stond er bij mij: een man komt bij jou op auditie. En klopte dat? En de pijnlijke waarheid was wel dat dat denk ik ergens zo is. Dat ik wel veel dingen had waarvan waar iemand dan naar moest voldoen, wat kloppend moest zijn. Dus op een gegeven moment heb ik geprobeerd dat wel meer los te laten en gewoon daar open in te gaan. Wel bij de basisdingen die ik heel erg belangrijk vind. Wat ik net noemde, dat iemand weet waar die is, waar die voor staat, zijn waarde kent en daarnaar handelt en dat dat ook ergens overlapt met waar ik voor sta. En het is heel mooi als je ergens natuurlijk verschillend bent. Maar de basiswaarde, ja, dat vind ik wel heel belangrijk dat dat gewoon gedeeld is en gelijkwaardig is.

SPEAKER_00 23:49

Je noemde veiligheid. Ik vind altijd een belangrijk criteria om te bepalen of iemand veilig is, doet hij wat hij zegt.

SPEAKER_01 23:56

Ja, precies.

SPEAKER_00 23:58

En dus dat is iets voor de mensen die aan heten zijn.

SPEAKER_01 24:02

Dat is een hele goede om op te letten. Dat is een green flag.

SPEAKER_00 24:06

Dat is een green flag.

SPEAKER_01 24:08

Ja, absoluut.

SPEAKER_00 24:12

Dus daar was je mee bezig. Als je zegt, ja, in het begin kwamen ze misschien wel op auditie, had ik wel een wat strenger ijzerlijstje. Dat heb je meer los kunnen laten. Hoe was het om te daten? Vond je het leuk? Vond je het lastig? Vond je het verschrikkelijk? Er zijn natuurlijk heel veel mensen die enorm worstelen met daten. Hoe was het voor jou?

SPEAKER_01 24:31

Ik vond het leuk, omdat ik geniet van nieuwe mensen ontmoeten en ik hou van goede gesprekken. Dus zo heb ik het daten heel erg benaderd. Niet als een soort oké, je moet de man van mijn dromen zitten.

SPEAKER_00 24:48

Dus je vond het daten voor je op zich wel leuk, omdat je het gewoon ook als een sociale aangelegenheid zag. En er dus niet te veel druk op legde. En heel lang heeft dat niet geduurd. Want toen kwam je je huidige vriend tegen.

SPEAKER_01 25:02

Ja, klopt. Wij hebben elkaar in het echt ontmoet.

SPEAKER_00 25:10

Niet online bedoel je? Niet online.

SPEAKER_01 25:12

Zoals een vriendin van mij altijd zegt, heb je elkaar in het wild gespot of niet? En het fijne als je elkaar in het echt ziet, is dat je niet kijkt naar de beschrijvingen die erbij staan. Maar gewoon kan voelen van hoe voelt het iemands aanwezigheid? Welke uitstraling heeft iemand. Dus dat vond ik heel fijn. En ik dacht gelijk, oh, dit is een hele leuke man.

SPEAKER_00 25:34

Hij trok meteen je aandacht.

SPEAKER_01 25:35

Hij trok meteen mijn aandacht.

SPEAKER_00 25:36

Dat was het, weet je dat nog? Of kan je het?

SPEAKER_01 25:39

Zijn blik, zijn mooie krullen, gewoon hoe die daar stond. Zelfverzekerd. Maar ook met een grote lach en ja, blije ogen. Ja, zijn hele uitstraling en mimiek.

SPEAKER_00 25:52

Je dacht meteen, die vind ik interessant.

SPEAKER_01 25:54

Die vind ik interessant, inderdaad. En uiteindelijk ben ik op hem afgestapt.

SPEAKER_00 26:00

Doe je dat gemakkelijk op iemand afstappen?

SPEAKER_01 26:02

Ja, ik denk dat ik dat op zich wel durf. En nu wist ik al wel dat er wat oogcontact twee kanten op was. Dus ja, ik had zo van wat is het ergste wat er kan gebeuren. Dus ik doe het gewoon. En toen hebben we nummers uitgewisseld die avond. En anderhalve week later hadden we onze eerste date. En ja, dat was zo goed en fijn. En uiteindelijk is dat eigenlijk allemaal heel natuurlijk overgegaan in de relatie. En ja, zijn we nu anderhalf jaar verder.

SPEAKER_00 26:34

Anderhalf jaar verder wonen jullie samen?

SPEAKER_01 26:36

Nog niet, maar dat gaat wel gebeuren. Dat gaat gebeuren. Dit jaar gebeuren.

SPEAKER_00 26:40

Nu is het bijna tijd voor de volgende stap dan.

SPEAKER_01 26:42

Precies, ja. En nu de volgende stap, inderdaad.

SPEAKER_00 26:47

Waar geniet je van? In je relatie?

SPEAKER_01 26:51

Mooie vraag. Waar ik van geniet, is de basis die we hebben van fijne gesprekken voeren met elkaar. Gericht op ontwikkeling en ook het leven vieren, genieten van de kleine dingen. Nou, elkaar een spiegel voor kunnen houden.

SPEAKER_00 27:09

Kunnen jullie goed praten, dus met elkaar?

SPEAKER_01 27:11

Ja, we kunnen heel goed met elkaar praten.

SPEAKER_00 27:13

Ook over emoties.

SPEAKER_01 27:14

Ook over emoties en over de moeilijke dingen.

SPEAKER_00 27:17

Dat was nu wel een voorwaarde waarschijnlijk.

SPEAKER_01 27:19

Dat was zeker een voorwaarde. En ook moeilijk om dat kunnen we heel goed.

SPEAKER_00 27:25

Heb je al worstelingen of zit je nog volledig in de ronymoor fase?

SPEAKER_01 27:28

Nou, we hebben in het begin onze worstelingen gehad. Waar ik denk ik in de tijd alleen heel erg ook geleerd dat van weet je, in mijn eentje is het eigenlijk best wel heel fijn. Niemand hoef mij te helpen. Ik red me wel. En wat ik denk ik ook daarvoor wel in relaties heb gedaan van, weet je, het komt bij mij wel goed. Ik red me ergens wel. Was hij juist heel erg gewend om hard te werken en hard te moeten werken, het laatste stuk. En spiegelden we daar elkaar heel goed in. Wat betekende dat hij heel veel wilde doen, heel veel met mij wilde zijn.

SPEAKER_00 28:10

Ook hard voor jou werken, hij wilde veel voor jou doen.

SPEAKER_01 28:12

Ja, hij wilde heel veel voor mij doen.

SPEAKER_00 28:14

En jij liet dat niet toe.

SPEAKER_01 28:15

In het begin vond ik dat heel moeilijk om dat helemaal toe te laten.

SPEAKER_00 28:19

En wat was dan de worsteling? Of wat hebben jullie moeten overbruggen samen?

SPEAKER_01 28:23

Ik denk hoe we dat overbrugd hebben, is dat ik heel erg het inzicht gehad van zien dat iemand iets voor me wil doen en dat ik dat kan en mag toelaten. Omdat iemand dat uit liefde doet. En niet omdat het moet, maar iemand wil dat voor mij doen. En dat kan in kleine dingen zitten. Ik weet nog bijvoorbeeld, in zijn appartement moet je een aantal trappen op, had ik allemaal tassen. En dan zei hij, laat mij dragen. Ze ik nee, ik kan het wel zelf. Ze zei die, tuurlijk, jij kan alles zelf. Je hebt mij toch helemaal niet nodig voor iets. Dus om dat toe te laten van oké, nou ja, jij mag die tas wel van mij dragen.

SPEAKER_00 28:56

Wat was het bij jou in jou wat maakte van nee, ik doe het wel zelf?

SPEAKER_01 29:00

Ja, misschien een stukje van ergens denk ik van nou, als ik het alleen doe, komt het wel goed. Of weet je, ik wil iemand niet waarom zou ik dat doen als ik het zelf kan doen. Ik denk van alles. Maar het was gewoon een soort automatisme. En ik vond het denk ik ook gewoon lekker dat ik besef het telkens een bevestiging kreeg van ja, ik kan het ook alleen. Dus ik wil iets. En als ik het alleen doe, lukt dat me ook. En dat voelt sterk. Damee voel ik me sterk. Dus ik denk ook dat dat er wel in zit. Omdat ik dat gewoon die laatste twee en een half jaar zo had ervaren van weet je, als ik het alleen doe, dan red ik het ook wel. Ik kon in mijn huis blijven wonen. Ik kon dat in mijn eentje betalen. En ja, daar moest ik dingen voor laten, maar ik kon het alleen.

SPEAKER_00 29:47

Natuurlijk geeft een enorm gevoel ook van vrijheid en onafhankelijkheid.

SPEAKER_01 29:51

Dus ik denk dat hij meer daarin zat.

SPEAKER_00 29:54

Vrij en onafhankelijk willen zijn.

SPEAKER_01 29:56

Vrij en onafhankelijk willen zijn en daarvan genieten. Wat dat voelt goed. En dat heeft me ook de laatste twee en een half jaar heel goed gedaan. En voor hem tegelijkertijd zo van oké, weet je, het is dus ook oké als ik niet heel veel geef. O weet je, het is ook oké tussen ons als als ik dus mijn ruimte nodig heb en even een avondje alleen wil zijn. En dat zegt niks over de relatie, maar dat zegt iets over wat mijn behoefte is. En dat is denk ik weer aan zijn kant. Wij daarin geleerd heeft. En ja, zo zijn we juist weer dichter naar elkaar gekomen. Maar dat was in het begin soms wel even struggelen. Hij voelde zich dan afgewezen. En ik dacht, pop, laat me even.

SPEAKER_00 30:41

Is het ook misschien een liefestaal van hem? Dus dingen doen. Acts of service?

SPEAKER_01 30:46

Ja, onder andere. En hij geeft gewoon heel graag, zeg maar. En dat ontvangen, ja, dat heb ik geleerd.

SPEAKER_00 30:56

Wij bent ook iemand die graag geeft. Precies. Dus jij mocht leren om ook wat te ontvangen. En hij mocht leren om het niet altijd te hoeven geven.

SPEAKER_01 31:06

Dat precies. En in het begin waren daar struggles in. En waar ik gewoon heel mooi op terugkijk, is dat we het er gewoon altijd over konden hebben. En dat is ook wel wat ik heel mooi vind aan onze relatie, dat we alle moeilijke dingen bespreken. En dat hebben we ook een soort met elkaar afgesproken. Zo van weet je, als alles op tafel mag liggen en we hebben het erover hoe moeilijk het ook is. Dat helpt ergens wel. Dus ik denk dat dat wel ook echt de kracht van onze relatie is. Dus weet je, ook nu zijn er af en toe nog wel.

SPEAKER_00 31:37

Alles kunnen bespreken met elkaar.

SPEAKER_01 31:38

Precies, alles kunnen bespreken met elkaar. En dat daar geen ongemak, schaamte op zit. Het is niet altijd makkelijk, vooral niet als je midden in de emotie zit. Maar uiteindelijk brengt het wel heel veel.

SPEAKER_00 31:55

Fijne relatie.

SPEAKER_01 31:56

Zeker.

SPEAKER_00 31:56

Je zit ook met een grote glimlach te vertellen. Hoe zit het nu met je zegt van nou het even over zelfstandigheid, onafhankelijkheid. Ook belangrijke dingen voor jou. Toch nu ook heel fijn en gelukkig in een relatie. Hoe lukt het jou om de balans te bewaren? Doe je daar nog iets in?

SPEAKER_01 32:15

Ik hou de balans, denk ik, tussen vrijheid en in verbinding zijn door mijn eigen dingen te doen. En dat betekent voor mij, ik heb mijn eigen vrienden, ook gezamenlijke vrienden inmiddels. Maar ook gewoon lekker met vriendinnen een wijnt drinken. Ik geniet heel erg van sporten. En ik sport op een plek waar hij niet sport bijvoorbeeld. Dus dat ik dat soort dingen blijf doen, dat vind ik ook heel erg belangrijk. En dan is er ook genoeg ruimte voor het samen. Maar niet dat alles een soort volledig samensmelt.

SPEAKER_00 32:55

Dus daarin bewaak je je eigenheid en je zelfstandigheid. Precies.

SPEAKER_01 32:59

En voor mij werkt het, voor ons werkt het om dat ook te hebben. Voor werken zij bijvoorbeeld af en toe ook wel eens in het buitenland een paar dagen. En voor mij geeft dat ook houdt dat ook het vuurtje of zo, dat ik dan nieuwsgierig ben naar wat hij beleefd heeft, wat hij heeft meegemaakt. En om dan lekker op de bank te zitten met een wijntje of een kop thee. Maar om dan dat uit te wisselen.

SPEAKER_00 33:19

Dus af en toe even afstand werkt ook goed voor jullie. Ja, zeker.

SPEAKER_01 33:23

Ja, zeker. Letterlijke afstand. Dat houdt het verlang heel groot.

SPEAKER_00 33:32

Heb jij nog vragen, dingen die je wil zeggen? Dingen die jij had bedacht, daar wil ik het over hebben.

SPEAKER_01 33:37

Hetgene wat ik nog wel zou willen meegeven als ik kijk naar mijn eigen liefdesleven en hoe ik naar de liefde kijk, is. Dat triggers erbij horen en heel gezond zijn. En als je het daar met elkaar over kunt hebben, dat het een hele mooie kans is om nieuwe dingen in jezelf te ontdekken of te helen. En blijf het een kans geven, ren niet weg.

SPEAKER_00 34:05

En ik snap het, maar je zegt het zo positief, maar het is natuurlijk enorm akelig als je getriggerd wordt. Enorm akelig. Het kan heel vervelend zijn als je getrigger wordt. Trigger, dan hebben we toch vaak over dingen die je raken op een op een wat intensere, vervelende manier dan dat je zou willen. Hoe kan jouw vriendje nog wel eens raken?

SPEAKER_01 34:26

Hoe hij mij kan raken. Nou, ik denk dat nu ervaar ik geen grote triggers. Ik denk dat het nu kleinere triggers zijn. Misschien een voorbeeldje een tijdje geleden. Mijn vriend heeft een dochter heeft. Ze kwamen hier en ik was nog even wat dingetjes aan doen. Dus ik was eigenlijk nog een beetje in mijn eigen bubbel. Dus ik merkte dat ik toen dus niet met open armen kon ontvangen van wat fijn dat jullie er zijn. Ik ben nog even bezig laat maar maar heel even. Dus dat was voor hem weer heel erg een trigger van. Ik ben ik ben niet welkom. Dus ik mag hier niet zijn, wat ik heel goed begrijp. En ik voelde heel erg van, maar mag ik ook gewoon nog even mijn ding afmaken voordat ik er kan zijn? En dat is zo'n moment waar je bijvoorbeeld bij de irritatie kan schieten en in discussie gaat. En daarna hebben we het er heel erg over gehad. Dat ik zei van ja, weet je, ik wil ook mijn ruimte mogen voelen als ik even niet op mijn beste zelf ben. E op dat moment. En hij zei, ja, en ik wil eigenlijk me welkom voelen als ik kom als we hebben afgesproken. Dus daar hebben we het heel fijn over gehad met elkaar, over wat daarin nodig is. Wat hij fijn vindt, wat ik fijn vind. En op het moment dat het gebeurt is het is het niet fijn. Maar daarna wel, omdat je dus weet waar het over gaat. En wat ik dus fijn vind in hoe wij het doen, is dat we denk ik allebei daar verantwoordelijkheid voor nemen wat het met ons doet. En dat we niet naar elkaar gaan wijzen van jij doet dit verkeerd.

SPEAKER_00 35:59

Je neemt verantwoordelijkheid voor je eigen behoeften. Voor je eigen gevoel. Ik voel me dan niet welkom. En daar heb ik behoefte aan.

SPEAKER_01 36:05

Precies. En ik zeg dan weer en ik heb hier behoefte aan.

SPEAKER_00 36:10

En dan vervolgens zoeken jullie naar een win-win oplossing? Want we zijn vaak geneigd, dus inderdaad, of ik krijg wat ik nodig heb, of jij krijgt wat je nodig hebt. Of ik win en jij verliest of andersom. Als je elkaars behoeften kent, kan je ook samen op zoek naar een oplossing die aan ieders behoefte voet.

SPEAKER_01 36:29

En daar zijn we uitgekomen. Als dit een volgende keer zo is, wat wil jij dan? Wat wil ik dan? En daar zijn we denk ik in een hele mooie oplossing gekomen waar we ons beide heel goed bij voelen. Zonder concesie te doen aan wat we zelf belangrijk vinden.

SPEAKER_00 36:46

Dat is die oplossing waarvan ik aan. Zeker.

SPEAKER_01 36:48

De oplossing is geworden dat we samen hebben afgesproken is, is dat hij laat weten als hij eraan komt. Dus dat hij niet onaangekondigd er is, zeg maar, als ik zo'n moment heb. Zodat ik mezelf even kan voorbereiden van oké, hij komt er zo aan. Dat we dan wel even dat moment hebben van dat het fijn is en dat ik daarna even nog iets kan afmaken. Of even mijn eigen dingetje kan doen.

SPEAKER_00 37:15

Dat je even tijd en aandacht geeft aan het weerzien. Maar dan wel ook even de ruimte hebt nog om je eigen ding te doen. Mooi dat jullie daar zo goed samen over kunnen praten en ook samen uitkomen. Ik vraag mijn gasten altijd om iets mee te nemen. En dat is dan meer denkbeeldig op het gebied van de liefde, wat ze heeft geïnspireerd, geholpen, hoop heeft gegeven of door moeilijke tijden heeft geloodst. Wat heb jij meegenomen?

SPEAKER_01 37:48

Ik heb een playlist liefde. En ja, en daar luister ik verschillende liedjes. Ik vind bijvoorbeeld het spiegelbeeld een heel mooi liedje van Suzanne en Freek. Over de liefde. Dus hoe je naar hebt. Hoe raak je dat liedje? Nou, het stukje van, kan je zien hoe mooi je spiegelbeeld is. De liefde die je voelt voor iemand. Waarbij iemand zelf misschien zijn eigen imperfecties niet mooi vindt of niet fijn vindt, maar waar je vanuit de ander juist met heel veel liefde naar kijkt. Dat vind ik een heel mooi stukje.

SPEAKER_00 38:27

Dan komen we eigenlijk weer terug bij het begin. Het stukje zelfliefde. Dan kan je zien hoe mooi mooi je spiegelbeeld is.

SPEAKER_01 38:35

Van de ander en de imperfecties omarmen en accepteren.

SPEAKER_00 38:43

Mooi. Dankjewel voor dit gesprek.

SPEAKER_01 38:46

Jij ook bedankt.

SPEAKER_00 38:47

Heel leuk je te spreken en jouw ervaring te mogen horen.

SPEAKER_01 38:50

Jij ook, dankjewel.

SPEAKER_00 38:55

De universele les die ik uit het gesprek met Laurina meeneem, is dat zelfliefde een belangrijke voorwaarde is voor liefde. Voor Laurina bestaat uit onder andere uit ruimte mogen innemen op emotioneel vlak. Jezelf toestaan af en toe te mogen leunen, je gedragen te mogen voelen, maar ook om hulp te vragen als dat nodig is. Jezelf op dat gebied wat te gunnen. Zelfliefde als stevige basis voor de relatie dus. Want alleen als je allebei oké bent met jezelf, is er gelijkwaardigheid en kan de liefde vrij uitstromen. Mijn naam is Lennart Clip en dit was Liefde met Lennart. Mocht je nu zelf ook eens willen praten over jouw liefdesleven, ga dan naar www.lenhardclip.com en neem contact met mo. Bedankt voor luisteren en tot de volgende keer.