Corrien 0:06

Ik word er ook heel strijdbaar van, dat ik denk. En de rest van de wereld, wat ik ga doen in mijn eentje met mijn kinderen en hele lieve achterban om me heen nooit even. Want ze hebben mijn achterman nog in gerekt. Maar nee, tuurlijk ben je verdrietig, want dat is niet waar je een gezinnetje voor start. Dus dat doet echt pijn. Maar als je dan eenmaal verder in de tijd, ben ik nu heel blij dat het is gebeurd. Omdat het niet de relatie is waar ik uiteindelijk op lange termijn gelukkig van geworden zou zijn.

Lennart 0:33

Dus daar kwam je na afgelopen afgelopen. En toen zag je ook wat er wel mogelijk was.

Corrien 0:38

Ja, zeker.

Lennart 0:39

Maar daar gaan we straks ook naartoe. Na het happy end tot nu toe.

Corrien 0:45

Laten we hopen dat het zo blijft, Lennart.

Lennart 0:47

Ja, nou we zijn nog lang niet bij het eind, dus er kan nog van alles gebeuren. Maar in ieder geval zit je nu in een hele fijne relatie. Dus gelukkig ben je daar ook achter gekomen. Er is iets anders mogelijk. Welkom bij Liefde met Lennart, een podcast over persoonlijk leiderschap in de liefde. In mijn werk als levens- en relatiecoach in zowel Los Angeles als Amsterdam spreek ik dagelijks mensen die op zoek zijn naar liefde. Opvallend genoeg hoor ik daarbuiten maar zelden iemand openlijk over die kwetsbare en ingewikkelde zoektocht praten. Tijd om dat te veranderen. Deze podcast is er voor iedereen die verlangt naar meer liefde. En of je nou single bent aan het daten of al jaren samen, dat maakt niet uit, want de zoektocht blijft. We praten over de mooie en de moeilijke kanten van de liefde. Over patronen, verlangens, pijn en groei. Over wat wel werkt en wat juist niet. En we gaan op zoek naar de universele lessen die hieruit te trekken zijn. Mijn wens is dat deze gesprekken je raken, inspireren of op de een of andere manier op weg helpen in jouw eigen liefdesleven. Want uiteindelijk verlangen we toch allemaal naar hetzelfde: meer liefde. Fijn dat je luistert. Deze keer praat ik met Corrien Gordijn. Corrien heeft samen met haar compagnon Linda een offline datingbureau en is dus dagelijks bezig met het thema liefde en relaties. Maar zelf heeft ze natuurlijk ook de nodige ervaringen opgedaan op liefdesgebied en juist daarover wilde ik heel graag met haar praten. Zo stond ze er een paar jaar geleden bijvoorbeeld plotseling alleen voor met twee jonge kinderen terwijl ze net een eigen bedrijf was begonnen. Ga er maar aan staan. Hoe ga je dan verder? En hoe maak je ondertussen ruimte voor je verdriet, maar ook voor een eventueel nieuwe liefde in je leven? Ik ga het er allemaal vragen. Corine, heel erg leuk dat ik vandaag bij je langs mocht komen en je al die vragen mag gaan stellen over jouw liefdesleven. En ik val maar meteen met de deur in huis door je best een moeilijke vraag te stellen: wat is de belangrijkste les die jij tot nu toe geleerd hebt in de liefde?

Corrien 2:53

Oeh, dat is zeker een moeilijke vraag. Maar eigenlijk kan ik daar best wel makkelijk op antwoorden. En dat is dat je dat communicatie. en misschien is het een open deur hoor, maar dat communicatie echt heel belangrijk is. En wat ik heel erg heb geleerd, is dat je echt, dat heb ik ook voorgenomen na mijn laatste relatie, mijn nieuwe relatie, dat ik dacht, ik ga alles zeggen. Wat ik denk, wat ik voel, wat ik vind, als iets niet fijn is, als iets wel fijn is. En ik denk dat het daar in heel veel relaties ook misgaat.

Lennart 3:22

Dus dan bedoel je openheid? Communicatie is een breed begrip. In jouw geval gaat het over openheid.

Corrien 3:29

Ja, maar er moet dan ook ruimte voor zijn. En dat brengt me ook van bewust. Kijk, ik kom uit een relatie waarin die ruimte er niet is. Stap nu in een relatie waar dat er wel is. En dan merk je pas hoe belangrijk het is om echt alles met elkaar te kunnen bespreken.

Lennart 3:43

Als jij zegt ik ga nu alles zeggen, dat deed je daarvoor niet.

Corrien 3:48

Nou nee, omdat die ruimte er ook niet was. En ik denk dat dat wel belangrijk is. Je moet zelf open zijn, maar je moet natuurlijk zelf ook ruimte geven om de ander moet dan wel ruimte geven om open te kunnen zijn. En ik denk dat dat echt wel de grootste les is die ik heb geleerd en dat je achteraf pas ziet hoe als dat er niet is, hoe alleen je dan eigenlijk kan zijn in een relatie? Ja, want ik denk als je het niet voelt dat je dan kan je er heel open instappen, maar dan op een gegeven moment ga je je ook natuurlijk afsluiten als die openheid als je het niet voelt of denk dat je dingen niet kan delen, ja en ik denk dat op de lange termijn is dat natuurlijk nooit goed.

Lennart 4:28

Kunnen daar een beetje op inzoomen? Wat maakte dat die openheid er niet was? Wanneer voel je openheid en wanneer voel je die dus niet?

Corrien 4:35

Nou, dat zeg je eigenlijk heel goed als denk ik een gevoel. Wat je bij iemand hebt en dat is denk ik ook wat je terugkrijgt. Want ik denk dat iedereen wel open ergens instapt. Maar het gaat meer om het gevoel wat je terugkrijgt als je open bent, en je krijgt open terug of waardering of feedback of iemand helpt je, of iemand helpt je juist niet, of iemand geeft je opbouwende feedback, dat kan natuurlijk ook allemaal. Ik denk op het moment dat je dat in eerste instantie voelt, dat het vanzelf gaat. Maar op het moment dat dat niet zo is en dat je zelf het gevoel hebt dat je meer op een zijspoor zit, of dat twee levens naast elkaar gaan lopen, dat je allebei je eigen leven leidt, dan sluit je daar op een gegeven moment ook van af. Maar ik denk dat je dat als ik dan voor mezelf mag spreken, ook niet zozeer in de gaten heb als je in een relatie zit, maar dat pas ziet op het je weet hoe het ook anders kan. Of als je erachteraf op terugkijkt.

Lennart 5:32

Dus nu achteraf zeg je terugkijkend, heb je geleerd dat?

Corrien 5:39

Wat ik heb geleerd, en dat wil ik ook iedereen meegeven, als die openheid er niet is of kan zijn, of je durft het niet te pakken, of je krijgt het niet van de ander, of die sluit het af. Dat je dan moet afvragen of je in de juiste relatie zit. Of dat je er samen iets aan moet gaan doen. Maar ik denk, ik weet niet of je op dat punt komt als je al niet met elkaar kan communiceren.

Lennart 5:59

Nee, dan is het lastig om dat dus te bespreken en er iets aan te doen samen. Jij komt dus uit een lastige relatie.

Corrien 6:08

Nou, heel eerlijk, dat is niet het verhaal. Het is meer als je erop. Want dat gevoel had ik toen niet. Nee, ik dacht ik heb alles, alles voor elkaar, mooi gezin, lieve kinderen. Als ik er nu op terugkijk, denk ik. Ja, dat was niet de relatie zoals ik hem voor ogen heb. En zeker nu ik weer niet opnieuw liefde heb gevonden, dat ik denk, hey, maar dit is hoe liefde word te zijn, en dat ik nu ook besef dat je eigenlijk nog meer alleen kan voelen in een relatie dan wanneer je single bent. In mijn singletijd heb ik me eigenlijk nooit alleen gevoeld. Maar als ik nu terugkijk in de relatie best wel.

Lennart 6:44

Maar je zegt ook toen ik erin zat in die relatie, had ik dat nog niet eens zo door. Wanneer kwam dat besef? Dus pas achteraf.

Corrien 6:52

Pas achteraf. Ja, en het klinkt misschien heel stoel, maar je gaat je op een gegeven moment ook schikken. En op een gegeven moment bouw je samen ook een gezin op en je krijgt kinderen en ben ik heel loyaal. En ik kan mezelf dan best wel een beetje op een zijspoor zetten of wegschrijven. Ik denk, als mijn partner maar gelukkig is en zijn bedrijf op kan bouwen en als mijn kinderen het maar goed hebben en dan ik regel mijn eigen dingetje ook wel. En op een gegeven moment, ja, dan ga je twee levens naast elkaar eigenlijk leiden. En ja, het is heel goed dat je allebei je eigen leven en je eigen dingen hebt. Maar ik denk wel dat je uiteindelijk samen wel echt datzelfde pad moet bewandelen.

Lennart 7:26

En als je dat niet doet, jullie zijn elkaar daar misschien ook in kwijtgeraakt.

Corrien 7:32

Ja, dat denk ik wel. Dat had ik niet eens zozeer in het.

Lennart 7:36

Nee, maar waar is het fout gegaan?

Corrien 7:40

Ik durf het je niet te zeggen.

Lennart 7:42

Je weet het niet. Nee. Dat is best bijzonder.

Corrien 7:46

Dat is heel bijzonder. En ik hoor je denk hoor. En ik hoor dat een heleboel mensen denken van ik durf het echt niet te zeggen. Ik dacht, ik heb alles voor elkaar. Alles is goed en mooi en een vingerknip en je leven staat op zijn kop eigenlijk.

Lennart 8:03

Hij maakte het plotseling uit. Hij vertrok. Wat gebeurde er?

Corrien 8:09

Hij was ineens zat, inderdaad. Ik had een hele mooie carrière. Gouden kooi, alles voor elkaar. Gouden baan, veel geld. Ikke auto, nou niet dat daar om draait. En ik wilde voor mezelf beginnen samen met Linden, mijn compion. En juist, mijn partner zei, moet je doen, ik sta achter je. Dus ik heb al mijn zekerheid opgezet. En twee maanden later zei die. Ik ga er vandoor. Dus en daar sta je dan ineens zonder baan. Het was toen twee weken later kwamen, geloof ik in corona. Ik had twee kindertjes, kleine kinderen aan mijn zij staan. Ik kon niet in dat huis blijven wonen. Geen inkomsten. Want ons eigen bedrijf was natuurlijk nog helemaal niet.

Lennart 8:49

Als donderslag bij Helder Hemel kwam het. En je hebt tot op heden geen goede uitleg ontvangen. Wat ingewikkeld.

Corrien 8:59

Maar jij denkt nu dat kan niet.

Lennart 9:01

Het verbaas me natuurlijk wel. Dat je denkt, hoe kan. En ik zit ondertussen ook te denken, hoe ga je daarmee om? Dat denk ik misschien nog wel meer. Van hoe is dat voor jou om dat dus niet te weten? En ik neem aan dat je het gevraagd hebt, maar er kwam geen antwoord op.

Corrien 9:15

Nee, wij zitten qua communicatie zaten wij gewoon op een hele andere lijn. Dus ja, dan vind je elkaar ook niet. En hij heeft zijn verhaal en ik heb mijn verhaal. En dat is natuurlijk voor allebei. Ik geloof echt dat je allebei je eigen verhaal gelooft, in die zin.

Lennart 9:30

Maar wat kan je iets vertellen over zijn verhaal? Wat was zijn verhaal?

Corrien 9:33

Nou ja, ik kan het je echt niet navertellen. Ik zou het echt niet weten. En wat ik zelf wel kan bedenken, is dat ik. Misschien heb ik te veel het allemaal gelaten in die zin dat ik dacht, ik regel het wel. Doe jij maar lekker dat met je vrienden? Gij maar lekker je bedrijf opbouwen. Dus ik ben in die zin, enerzijds kan ik mezelf heel erg wegcijferen en heel dienend zijn. Anderzijds ben ik heel sterk en onafhankelijk en misschien wel te sterk en te onafhankelijk. En heb ik hem in mindere mate de man misschien ook laten zijn in de relatie. Dat ik zei, ik regel het wel en ik hielf allemaal de rijden en ik had een goede baan en ik regel het met de kinderen en alles. Dat kan ik me ook voorstellen dat dat imponerend of iets kan zijn voor een man.

Lennart 10:21

Het dreigend misschien.

Corrien 10:22

Ja, allicht.

Lennart 10:24

Zonder te veel de diepte in te gaan. Lijkt het me voor jou heel lastig om dus niet duidelijk te weten wat nou precies de oorzaak van de breuk is?

Corrien 10:34

Nou ja, natuurlijk was dat lastig en ik was ook heel verdrietig. Want je gaat niet aan een gezinnetje beginnen met het idee van.

Lennart 10:40

Hoe oud waren je kinderen?

Corrien 10:42

Toen ja, het is nu 5, 6 jaar terug. Dus zij waren vier en zeven is echt nog wel heel klein. Alleen, ik word er ook heel strijdbaar van. Dat ik denk, ja, maar moet jij eens opletten? En de rest van de wereld, wat ik ga doen in mijn eentje met mijn kinderen en een hele lieve achterman omheen hoor. Zeker. Want zonder achterman had ik niet gered. Maar nee, tuurlijk ben je verdrietig, want dat is niet waar je een gezinetje voor start, dus dat doet echt pijn. Maar als je dan eenmaal verder in de tijd ben ik nu heel blij dat het is gebeurd, omdat het niet de relatie is waar je uiteindelijk op lange termijn gelukkig van geworden zou zijn.

Lennart 11:18

Dus daar kwam je na afloop achter. En toen zag je ook wat er wel mogelijk was. Maar daar gaan we straks ook naartoe. Na het happy end tot nu toe.

Corrien 11:30

Laten we hopen dat dat zo blijft, Lennart.

Lennart 11:32

We zijn nog lang niet bij het eind. Dus er kan nog van alles gebeuren. Maar in ieder geval zit je nu in een hele fijne relatie. Dus gelukkig ben je daar ook achter gekomen. Er is iets anders mogelijk. Toen je erin zat in die vorige relatie, was dat nog niet eens zo duidelijk. Je noemde al ik was wel verdrietig. Toch nog eventjes, want misschien is dat iets van mij hoor. Ja, ik kan er dus niet tegen als ik iets niet begrijp. Dus ik kan dat dan heel moeilijk loslaten. Hoe deed jij dat?

Corrien 12:03

Nou, ik heb heel veel gepraat met mensen om me heen natuurlijk. Dus op een gegeven moment kan ik dat dan wel loslaten omdat je moet, omdat je geen antwoord gaat krijgen. En ik weet natuurlijk ook wat voor type man dat was. Dus ja, dan op een gegeven moment kan je dat wel een plekje geven. En ja, ik moest door. Dus je moet je voorstellen, s'avonds krijg je te horen, ik ga er vandoor. En de volgende dag zat ik met mijn compagnon bij een single op de bank om te interviewen omdat ze op zoek zijn naar liefde. Dus dat is best wel een gek contrast natuurlijk.

Lennart 12:35

Plus dat je nog twee kleine kinderen hebt die aandacht vragen.

Corrien 12:39

Ja, ik moest door. En dat vind ik ook wel echt belangrijk. Ik wil heel graag dat mijn kinderen zien en dat ik ze heb meegegeven van joh, je hebt echt niemand nodig. Natuurlijk heb je mensen in je omgeving nodig, maar je kan het als man, als vrouw zijn, dat maakt niet uit, zolang je maar blijft staan. En dat heb ik ook altijd, ik moet voor mijn kinderen blijven staan. En dan ben ik zelf ook wel vrij veerkrachtig.

Lennart 13:02

Er kwam iets in je los qua strijdbaarheid. Van ik zal het even laten zien. Een soort oerprijs.

Corrien 13:10

Ik had echt alles. En ineens heb je niks meer: geen huis, geen baan. Twee kinderen die volledige aandacht nodig hebben. Ik had zelfs liefsauto, die had ik niet meer. Die moest ik inleveren. Het was corona. En ik moest, ik had ook nog een coachpraktijk en ik moest twee bedrijven opbouwen. Dus ja, wat doe je dan? En ik moest een nieuw huis zien te vinden en te kopen. Ja, dan, als ik nu terugkijk, denk ik wel, hoe heb ik dit allemaal gedaan? Nou, dat is mijn volgende vraag.

Lennart 13:39

Hoe heb je dat in godsnaam gedaan?

Corrien 13:40

Ja, gewoon gaan doen. En ik ben toen weer een baan gaan zoeken.

Lennart 13:44

Maar voordat je verder gaat, want daar moet je ook voor, want je zit ook in een rouwproces. Het is heel verdrietig. Het is ook nog gedeeltelijk wat je zegt, ik begrijp het niet. En je moet door, dus je moet daarvoor iets van van die emoties aan de kant schuiven of uitschakelen. Hoe heb jij dat gedaan?

Corrien 14:03

Hoe heb ik dat gedaan? Door er heel veel over zijn. Ja, dat kan ik denk ik blijkbaar.

Lennart 14:09

Ja, je kan dat dus blijkbaar goed even parkeren, ook en je focus op wat er gedaan moet worden.

Corrien 14:15

Ja, en ik kan ook heel goed zien van waar kan ik wat mee en waar kan ik niet mee. En bepaalde emoties kan je op dat moment niks mee. Enkel dan bijvoorbeeld over praten. En dan kan ik dat heel goed inderdaad even in een ander vakje stoppen om vervolgens weer te focus op andere zaken. Die moeten. Omdat ik mijn kinderen moest onderhouden en ik moest een baan vinden, want ik moest weer een huis kopen. En dus je word er ook wel toe gedwongen, natuurlijk.

Lennart 14:42

De insteek van mijn werk als psycholoog is toch vaak persoonlijk leiderschap. En je noemt hier volgens mij een hele belangrijke kwaliteit. Als we het hebben over leiderschap, is onderscheid kunnen maken tussen waar heb ik invloed op en waar heb ik ook geen invloed op. En de kunst is om niet te lang te blijven hangen. Wat natuurlijk heel makkelijk is om gefrustreerd te zijn over alles waar we geen invloed over hebben. De wereldproblematiek, alles wat we om ons heen zien gebeuren qua politiek, qua oorlog, qua benzineprijzen, noem het maar. En daar kun je heel erg druk over maken, maar hebben geen invloed op. In jouw situatie ook, je kan je heel erg druk maken om wat hij heeft gedaan, had je geen invloed meer op. Jij kan dus blijkbaar dat goed scheiden, jij kan goed je focussen op waar jij invloed op hebt.

Corrien 15:32

Maar daar ben ik ook heel blij mee dat ik dat kan, want dat heb je ook nodig in zo'n situatie. Maar ik moet ook zeggen, als ik geen sterke achterban had gehad, bedoel ik mijn ouders, mijn boer, mijn vriendinnen, de kinderen waar je voor leeft, dan is het wel heel moeilijk. Maar ik ben op alle vlakken ook echt goed geholpen door lieve mensen omheen. Dus dat is ook echt, ook dat wist ik al dat het waardevol was, maar dat is echt zo waardevol, dat is echt belangrijk.

Lennart 16:01

Hoe hebben zij je er doorheen gesleept?

Corrien 16:04

Op alle vlakken gewoon er zijn. Dus ik kon iedereen dag en nacht bellen als ik weleens verdrietig was. Of maar ook gewoon lekker samen op pad. Financieel. Mijn ouders dan vooral. Luisteren of gewoon samen alleen maar chips eten. Maakt niet of helemaal lam gaan in de kroeg. Maakt allemaal niet uit. Ik had een vriendetje die was ook single. Dus we ging op een gegeven moment lekker samen daten. Nou, daar deelde ik ook alles mee. Dus dat is natuurlijk, ik kijk ook terug op een hele leuke mooie tijd.

Lennart 16:34

En jij kon dat accepteren, ook hulp? Ja, dat kan ook niet iedereen.

Corrien 16:40

Nou kan ik hulp accepteren? Dat heb ik denk ik ook wel geleerd. Ik ben niet snel ook iemand die zegt. Oh, kan je mij helpen?

Lennart 16:49

Nee.

Corrien 16:49

Alleen ik heb denk ik een heleboel lieve mensen om me heen die gewoon hoefde ik het niet te vragen, laat ik het zo zeggen. Dus dat maakt het voor mij makkelijker. Die waren er gewoon.

Lennart 16:59

Ja, dat is wel mooi dat je dat zegt. Want veel mensen vinden het lastig om om hulp te vragen. Of als ze het krijgen om het ook nog eens te accepteren. Jij zegt ik hoefde het eigenlijk niet te vragen. Mens deden het.

Corrien 17:09

Ze deden het gewoon. En daar ben ik ze ook echt allemaal stuk voor stuk heel danper voor.

Lennart 17:16

En verder doen wat er gedaan moet worden.

Corrien 17:19

Nou ja, gefocust. Ik heb heel erg mijn focus gehad op het bedrijf wat we op wilden zetten, dat had mijn focus. Ik wilde dat dat slaagde. Dus dat ging ik ook gewoon doen en als ik iets wil, dan regel ik het.

Lennart 17:35

Strijdvaardig. Je kan goed focussen. Je kan het dus ook wel comportementaliseren, zeg ik dan met een moeilijk woord, in een vakje stoppen. Maar dat is een kunst om dingen dus even te kunnen parkeren en dan te kunnen doen wat er nodig is. Ik kan me voorstellen dat het ook lekkere afleiding is, voor de pijn en het verdriet om iets praktisch te doen en je op je werk te storten.

Corrien 17:58

Zeker. Maar ik heb ook heel vaak gehoord, maar Corrien, je kan het wegstoppen, maar het gaat een keer terugkomen en dan loop je, maar dat is me niet gebeurd.

Lennart 18:06

Nee. Waarschijnlijk omdat je dus naast dat drukke werk ook een lieve groep mensen om je heen had met wie je wel af en toe die emoties kon delen. Ten slotte, als je nou toch nog, we hebben het nu over die relatie, dat was geen. Dat was een lastige tijd, vooral toen je eruit kwam.

Corrien 18:27

Dat ja, daarna.

Lennart 18:29

Dus de relatie op zich nog niet eens zo, maar meer toen je eruit kwam.

Corrien 18:32

Omdat je nu achteraf besef je dat het heel alleen was. Alleen dat had ik, dat besef had ik op dat moment niet in die zin dat ik dacht, naast wel prima zo, hij doet dit, ik doe dat. Alleen dat is niet achteraf hoe het hoort, vind ik, in een relatie. En als je er allebei komt uit.

Lennart 18:44

Dat was iets te veel naast elkaar. In plaats van samen. Ja, want toch nog even dat alleen, waar zit hem dat nou in, waar je waarin heb je je dus alleen gevoeld?

Corrien 18:55

In het nemen van beslissingen bijvoorbeeld. En dan doe ik vooral met betrekking bijvoorbeeld tot de kinderen. Het fysiek misschien soms wel aanwezig zijn, maar niet mentaal, omdat je die communicatie niet met elkaar hebt op een andere golflengte zit, allebei andere ideeën hebt van het leven, van de wereld. Dat.

Lennart 19:16

Dus jullie deden allebei wat er gedaan moest worden. Je was allebei druk met je eigen leven. Maar het ging misschien iets te veel langs elkaar heen, als je nu terugkijkt. En dat voelt ook alleen.

Corrien 19:26

Voelt ook alleen.

Lennart 19:29

Dat is nu anders.

Corrien 19:30

Dat is nu heel anders.

Lennart 19:32

Vertel, want je bent, je bent, hoe lang is het nu geleden? Dat je iemand even iemand tegen ben gekomen.

Corrien 19:40

We kunnen nu officieel van verkering of een relatie, of hoe je het ook. Sinds mei juni vorig jaar zo'n beetje. Dus dat is al best wel een tijdje.

Lennart 19:52

Hoe is het gebeurd? Waar kwamen jullie elkaar tegen?

Corrien 19:56

Nou ja, ik ken hem al een tijdje, want hij is de buurman van Linda McCompeyon, en zijn vriendin. En dus ik ken hem van verjaardagen en vrijdagmiddagborreltjes en maar daar echt nooit bij stilgestaan. Totdat hij op een gegeven moment ook uit elkaar was met zijn partner. En dan ga je toch anders naar dingen kijken. En toen had Linda een feestje toevallig hier op kantoor. En ja toen was hij daar ook en ik was daar ook. En dan kunnen dingen wel eens ineens anders lopen.

Lennart 20:27

Ja, was het opeens een blik dat je elkaar op een andere manier aankeek?

Corrien 20:31

Ja, dat denk ik. Ik dacht, nou, nu het kan, ben je best wel een leuke fans. En dan helemaal niet met het idee: joh, jij wordt mijn papa. Want dat weet je natuurlijk nooit van tevoren. Maar toen leerde ik een beter kennen op een gegeven moment. En toen dacht ik, oh, je bent echt een hele leuke fan. En jij luistert naar mij.

Lennart 20:49

Je voelt in één keer een soort van aantrekkingskracht.

Corrien 20:51

Ja, maar ook gewoon omdat we omdat daar omdat ik wel dacht, hé, er luistert iemand naar mij die vraagt hoe het was en die gaat erop door. En dat vond ik toch heel een heleboel dingen waarvan ik dacht, zo hoort het dus te zijn in een relatie.

Lennart 21:07

Dus dan heb je het over een eigenschap die eigenlijk ook heel aantrekkelijk kan zijn. Als iemand opeens, als je merkt dat iemand goed luistert.

Corrien 21:14

Ja, dan is die fysiek ook behoorlijk aantrekkelijk. Helpt ook mee. Maar inderdaad, ook qua eigenschappen is die echt, echt precies wat ik wat ik zoek waar ik blij van word.

Lennart 21:28

En dat raak ik dan even aan die communicatie, waarvan je aan het begin zei. Dat is een les die ik heb geleerd. Communicatie is zo belangrijk. Hier voel je je in één keer, oh, zo kan het ook.

Corrien 21:36

En ik voelde hier van hey, hij wil dit ook. En hij geeft me die ruimte en ik geef hem die ruimte. En we kunnen echt alles bespreken. Wij bespreken echt alles de hele dag door. En dat is zo leuk, zo geinig.

Lennart 21:47

Kan je daar een voorbeeldje van geven? Want het is vaak zo: dat zeggen we soms, van we kunnen alles met elkaar bespreken, maar met sommige mensen kan dat dus niet. Maar zit hem dat nou in? Kan je een voorbeeldje geven?

Corrien 21:57

Nou, wat niet, ik kan het met hem met. Over dat het. Dan zeg ik, oh, lekker het sommetje, wat sta jij nu te doen? Of ik pak even een kopje koffie. Gewoon de hele onbenullige dingen. Tot echt wel belangrijke dingen. Bijvoorbeeld, we hebben allebei kinderen. Met betrekking tot de kinderen van hey, ik loop hier tegenaan met mijn kind. Wat wil, zou jij dat ook doen? Of wat vind jij ervan? Of gebeurt dit. Hoe zou jij dat aanpakken? En dat is wel heel fijn. En ik merk ook dat wij heel erg op een lijn zitten. Dus dat maakt het natuurlijk ook wel makkelijker.

Lennart 22:26

Veel dezelfde ideeën wat dat betreft, qua opvoeding.

Corrien 22:29

Ja, dat merk ook nu dat het heel belangrijk is. We hebben best wel dezelfde ondergrond, dezelfde basis qua opvoeding en hoe we zijn opgegoid. En dan merk je dat je nu ook heel veel naar hetzelfde kijkt naar dingen, naar opvoeding van je eigen kinderen, naar de wereld. En dat maakt het wel een stuk makkelijker.

Lennart 22:44

Ja, dus onderliggende waarden en normen zijn heel erg hetzelfde. Daar hebben jullie veel gelijkenissen.

Corrien 22:50

Heel veel gelijkenissen. En maar ook als die er niet zijn, dan zijn we daar nog niet echt. We zijn natuurlijk ook nog niet al zo lang onderweg. Dus daar gaan we heus een keer tegenaan lopen. Maar ik heb ook het vertrouwen dat ik dat gewoon kan zeggen en durf te zeggen. En dat hij dat dan ook of aanneemt of respectvol zegt van joh, hey, ik zie dat toch anders, want ze zijn zelf dat ook mag. En ik denk dat dat heel belangrijk is.

Lennart 23:12

Hebben jullie wel eens oneenigheid?

Corrien 23:14

Nou, nog niet gehad. Maar dat gaat natuurlijk een keer komen, geloof ik ook wel. Het zal eerst niet altijd alleen maar rooscher maken.

Lennart 23:21

Nee, maar goed, jullie zijn al een jaar samen bijna. Dus dat is toch wel opvallend.

Corrien 23:25

Ja, ik vind het ook heel bijzonder en heel mooi.

Lennart 23:30

Of zijn jullie allebei conflictvermijdend?

Corrien 23:32

Nee, helemaal niet.

Lennart 23:33

Nee, zo ken ik je ook niet echt.

Corrien 23:34

Nee.

Lennart 23:36

Jij kan wel de confrontatie aangaan.

Corrien 23:37

Ik kan als het nodig is, ga ik zeker de confrontatie aan. En dat kan en durft hij ook zeker. Dus daar ben ik. Maar ja, het is gewoon nog niet. En kijk, het is natuurlijk ook wel anders. We wonen niet samen in die zin. Dus je hebt een latrelatie allebei met je kinderen. Dus je maakt natuurlijk niet ook alledaagse kleine irritatiedingetjes met elkaar mee. Misschien dat je daar, want daar zijn natuurlijk ook heel veel conflicten in, gezinnen of relaties.

Lennart 24:01

Want jullie hebben allebei kinderen. Jij hebt er twee.

Corrien 24:04

Ook twee.

Lennart 24:05

En dus bewust gekozen van we blijven voorlopig alleen wonen. Of het is nog gewoon niet te zover om daar überhaupt over na te denken. Dus tot nu toe is dat gewoon gescheiden. Hebben jullie wel eens gemest, een soort van All in Happy Family momenten? Of houden jullie dat helemaal.

Corrien 24:22

Nou, hebben we heel lang echt wel gescheiden gehouden. Omdat. Nou, ik vind het heel belangrijk om dat met kinderen echt heel rustig en heel langzaam aan te pakken. Want ik denk zeker voor de lange termijn, hoe langzamer je het doet op het tempo van de kinderen, hoe succesvoller het is voor de lange termijn. Dus ik vind ook dat we allebei, ik op mijn kinderen op zijn kinderen als één van de kinderen zegt ik heb daar geen zin in of ik wil het niet, dat je daar ook gewoon naar moet luisteren. En niet dat het kind de baas moet zijn. Maar je moet wel gevoelens, denk ik, heel. Ik bedoel, voor kinderen is het natuurlijk allemaal heel verwarrend, kan ik me zo voorstellen. Dus we pakken het heel langzaam aan. We laatst met z'n allen gegeten. En dat is echt hartstikke gezellig. En we hebben zoontjes in dezelfde leeftijd, dus die hebben heel leuk gamen, weet ik wat. En mijn dochter is dan wat ouder, zijn dochter wat jonger, maar die kijkt weer erg tegen mijn dochter op. En mijn dochter vindt haar weer schattig. Dus dat gaat allemaal volgens nog hartstikke goed.

Lennart 25:11

Ja, dat was best spannend, kan ik me voorstellen.

Corrien 25:15

Ja, natuurlijk ook, dat is heel spannend.

Lennart 25:18

Mooi dat jullie dat heel bewust en heel langzaamaan aan gaan opbouwen. Communicatie gaat goed, jullie kunnen goed naar elkaar luisteren, ook alles met elkaar bespreken, zeg je. Nog weinig irritaties gehad. Is er iets wat je niet leuk aan hem vindt? Ga op.

Corrien 25:42

Ik zou je vertellen, wij vragen dat regelmatig aan elkaar. Is er al iets, omdat het allemaal zo'n roze bubbel is? Ja, en ik snap ook echt wel dat ik in een bubbel zit. En maar goed, we zijn er dus al bijna een jaar onderweg. Dus ja, hoe bubbel is dat nog in die zin? Dit wordt wel realiteit. Maar ik heb echt nog niet ergens tegenaan gelopen dat ik denk, helemaal niet. Dat wilde jij niet horen. Zeg ik al als jaloers. Ik wil best wel een jaar of twee jaar wel weer gesprek met je aangaan. Dan is het misschien anders. Want ik snap ook wel dat het gaat heus gebeuren, tuurlijk. Maar we hebben nog niet in een situatie gezeten dat ik dacht, potver Dikkie? Of helemaal niet. En hij ook niet. En we checken dat dus wel bij elkaar van joh, ben jij nog net zo blij als ik? Of vind je al iets dat je denkt, nou dat is irritant? Of helemaal niet. En ik moet ook eerlijk zeggen, ja, ik wil zeker niemand aandringen om te gaan scheiden hoor. Absoluut niet. Want dat is niet wat je wil. Maar nu, wij hebben toevallig ook de weekenden allebei op dezelfde moment, onze kinderen niet. Dus wij hebben onze weekenden zijn we lekker met onze kindertjes, doen we leuke dingen. Soms dan dus net van slaat gaan met elkaar eten met elkaar. En de andere weekenden hebben wij totale vrijheid en kunnen we samen alles doen wat we willen. Dus ja, ik bleef gewoon weer helemaal zo'n zo'n puberteitliefde of zo. Dat we leuk vinden.

Lennart 26:55

Maar je hebt het wat dat betreft ook wel goed ingericht. Dus even gewoon praktisch, qua tijd elkaar voldoende ruimte geven om ook je eigen leven te leiden, je eigen kinderen te zien, je eigen werk te doen. En op gezette tijden, samen quality time.

Corrien 27:11

Ja, en het voordeel is dat we allebei uit hetzelfde. We komen allebei uit het Alf aan de Rijn. Dus dat betekent dat je ook veel dezelfde mensen kent. Dus het blendt ook allemaal qua vrienden en kennissen, blendt dat ook wel makkelijk. Dus dat is wel prettig. Dus ze zeggen toch, je hebt altijd je hebt drie relaties. De eerste relatie is je je kalverliefde, ga je dat echt liefde noemen. Je tweede relatie, daar leer je van. En je derde relatie is echt de liefde. Bij mij gaat het precies op. Ja, nou dat heb je goed opgebouwd dan.

Lennart 27:43

Het is altijd jammer als het andersom iis.

Corrien 27:45

Ja, dan valt het tegen ja.

Lennart 27:46

Ja, nee, maar hartstikke fijn. Maar je zegt het gaat ongetwijfeld nog wel gebeuren. Wat maakt dan dat je dat zegt?

Corrien 27:52

Nou, omdat het denk ik een utopie is om te denken dat alles koekenij is. Of misschien maak je dingen in het leven mee, of komen er situaties die niet prettig zijn in je omgeving. Of als je gaat heus tegen dingen met elkaar aanlopen waar je anders over gaat denken, wat denk ik ook gezond is.

Lennart 28:08

Er kunnen dingen gebeuren in het leven.

Corrien 28:09

Ja, en ik denk ook dat je daarin juist van elkaar kan leren. En ik vind, nou, zonder wrijving geen glans, dus ook wel misschien lekker om af en toe een beetje te schuren met elkaar. Maar ik heb niet de verwachting dat wij constant in conflict zullen zitten.

Lennart 28:26

Dat blijkt tot nu toe al, dat jullie op zoveel vlakken wel echt heel goed met elkaar doorheen deur kunnen.

Corrien 28:32

Zeker.

Lennart 28:35

Ja, een beetje zo'n zure man misschien. Maar wat ik. Een van de redenen waarom ik deze podcast doe, is omdat ik denk dat we weinig openlijk praten over ons geworstel in de liefde. Dat doen we dan misschien met onze beste vriend of vriendin. Maar we vinden het collectief volgens mij lastig om daar heel erg open over te spreken. Er zit vaak schaamte op, zelftwijfel, onbegrip. We willen ook graag een beetje de schijn hoog houden. Dus ik wil dat doorbreken, door ook gewoon openlijk over het worden geworstel te praten. Nou hoor ik je zeg, ja, we worstelen helemaal niet. Maar toch. Ik geef nog niet op.

Corrien 29:22

Maar wij zijn nog verliefd ook.

Lennart 29:23

Ja, dat geloof ik. En daar wil ik ook helemaal niks ook helemaal niet verpesten, want daar moet je heel erg lekker van genieten. Maar waar worstel jij en misschien niet in deze relatie, maar dan voorheen. Voor de andere mensen die worstelen in de liefde. Waar heb jij wel eens mee geworsteld of worstel je misschien nog steeds wel eens mee als het gaat over jou en de liefde?

Corrien 29:42

Mannen willen die sterke, onafhankelijke vrouwen in eerste instantie. Nou, dat ben ik. Ik heb alles voor elkaar. We hebben een leuk bedrijf. Ook nog een datingbureau, kan ook wel voor mannen, denk ik, heel lastig zijn. Dus we zitten veel met singelmannen in gesprek. Dus ik ben super onafhankelijk, zelfstandig. En daar schrikken mannen dan uiteindelijk toch wel een beetje van. Maar uiteindelijk wil ik en al die andere vrouwen toch ook gewoon verzorgd worden. En kom maar hier en een zorgzame ban. Die zegt van joh.

Lennart 30:15

Hoe merkte je dat dat sommige mannen daar dus van schrikken? Hoe zie je dat in gedrag? Zeggen ze er wel eens iets over? Of vinden ze er ook?

Corrien 30:21

Nee, ze vinden dat dan wel interessant. In eerste instantie. In eerste instantie. Maar je merkt gewoon dat.

Lennart 30:29

Maar in de praktijk?

Corrien 30:30

Ja, maar lijken of mannen dan wel juist wat kleiner worden. Of ze gaan heel erg te tegenop boksen, dat het haantjes gaan worden wat niet nodig is, of ze worden er onzeker van. En beide vind ik niet aantrekkelijk.

Lennart 30:42

En hoe merk je dat, die onzekerheid? Dus in gedrag, wat doen ze dan?

Corrien 30:46

Meer afstand nemen of nee, meer plezend zijn of zo. En dat kan ik best wel leuk. Tenminste, pleasend, niet, maar maar te, weet je wel, dat je denkt, ik vind het best wel leuk als je iemand voor me zorgt.

Lennart 30:58

Dat wordt niet naar het onderdanige neiger. Dan is het weer niet aantrekkelijk.

Corrien 31:04

Dan is het niet aantrekkelijk, nee. Maar ook niet dat ze gaan overcompenseren, maar ik ben nog dit of dat. En ik voel me helemaal niet beter dan iets of iemand of wat dan ook. Alleen omdat ik dus alles zo regel, kan ik me voorstellen dat dat ook af kan schrikken.

Lennart 31:21

En jij zocht wat dat betreft een gelijkwaardig iemand. Gelijkwaardig in stevig in het leven staan. Je eigen zaakjes op orde hebben.

Corrien 31:31

Verantwoordelijkheid nemen. En de rest gewoon eigenlijk gewoon heel blij en leuke dingen doen en genieten.

Lennart 31:36

Dus dat was een worsteling in het datingsproces.

Corrien 31:39

Ja, ja, ik klinkt een beetje cheesy, maar ik kan het niet echt een worsteling noemen, omdat ik het wel best vond in die zin. Ik dacht niet, ik ga met jou trouw of oud worden. Dus als het dan, dan vond ik het best en ik vond het leuk. Ik heb best wel wat gedate en ook soms wat langere maand of drie, maar altijd dat ik dacht, nou. Sorry, mannen die hier nu naar luister.

Lennart 32:00

Je zegt terecht, het was ook een instelling voor jou. Je was niet echt op zoek in die zin. Er zat geen druk op. Je wou ook niet per se in relatie. Maar je had wel behoefte natuurlijk als iedereen aan warmte, genegenheid, aandacht, intimiteit. Maar je hoeft het niet per se een relatie. En dat is natuurlijk wel lekker. Vooral denk ik als vrouw, en dat is al een beetje stereotyp misschien. Maar mannen zijn er makkelijker in om dat te scheiden dan vrouwen?

Corrien 32:27

Nou komt dat op dat moment heel goed. Maar op een gegeven moment gaat er dan, op een gegeven moment kom je natuurlijk op een punt dat je denkt, hé, ik ben hier nu wel aan toe. En dan gaat er toch een knop om. En dan op een of andere manier sta je er toch voor open en dan gebeuren er dus mooie dingen. En zo geschieden.

Lennart 32:44

Wat hoop je nou nog, dat is ook een beetje gemeene vraag, maar wat hoop je nou nog mee te maken in de liefde?

Corrien 32:51

Wat ik hoop mee te maken in de liefde. Wat ik echt hoop, is dat het blijft zoals het is. En dan af en toe een beetje schuren, dat mag best. Maar wat ik hoop mee te maken. Nee, wat ik hoopte mee te maken in de liefde, dat heb ik nu. Als je het me zoveel maanden geleden had gevraagd, dan had ik dit omschreven. Want omschrijven weten dat iemand er altijd voor je is. En niet per se fysiek naar je op je bank, maar wel echt in je hoofd dat je weet er is altijd iemand. Of als je iets meemaakt dat je denkt gelijk me vent dat het je partner is, je maatje, maar ook echt waar je passie mee hebt en gewoon samen leuke, gekke dingen kan doen.

Lennart 33:35

Nou, zo gewoon is het helemaal niet.

Corrien 33:37

Nee, eigenlijk niet.

Lennart 33:38

Want de meeste mensen worstelen toch wel met precies die dingen. Veel mensen die niet het gevoel hebben dat hun partner er altijd voor in is, of zich inderdaad in de relatie toch alleen voelen, wat jij eerder ook al zo beschreef.

Corrien 33:53

Maar ik weet nu dat het wel bestaat.

Lennart 33:56

Je weet nu dat het bestaat en dat het kan.

Corrien 33:58

Dus geef alsjeblieft niet op. En als je dit herkent in je huidige relatie, ik zeg niet dat je per lief niet gelijk uit elkaar moet. Maar ga er wel over of met een derde erbij, met iemand die karaan werken.

Lennart 34:10

Wat ik natuurlijk veel tegenkom in mijn werk, dat mensen dan op zo'n punt komen van we moeten hulp inschakelen, want we vinden elkaar niet meer. Of we zijn elkaar kwijtgeraakt.

Corrien 34:18

Maar dan moet je daar wel allebei voor openstaan. Of de een of de ander dat niet volledig doet of alleen voor de sier doet, dan gaat dat niet werken.

Lennart 34:25

Nee. En ik zeg dan, laat ik dat ook nog maar een keertje hier promoten. Maar wacht niet totdat het misgaat. Maar investeer misschien, ook als het goed gaat, eens een keer in een gesprek met iemand. Om aan die communicatie te werken.

Corrien 34:42

Ik heb een vriendin, die heeft ook een samengesteld gezin. En die is voordat ze met die kinderen allemaal bij elkaar ging brengen en samenwonen, is samen met de partner ook naar een coaje gegaan. Hoe moeten we dit nou doen? En help? In plaats van oh, het is mis gegaan, help ons het fixen.

Lennart 34:56

Ja, zo heb ik ook een paar stellen. En ik heb daar wel bewondering voor. Want ik mijn eigen relatie heb ik dat ook niet gedaan, eigenwijs als ik was. Want ik dacht ik weet het natuurlijk allemaal. Maar ja, je kan je eigen relatie niet coachen.

Corrien 35:09

En daar kom je weer bij die 'bij de loodgieter lekt ook de kraan'.

Lennart 35:14

Dus ik ben ook pas met iemand gaan praten. Of met mijn partner, we zijn ook pas met iemand gaan praten toen het even niet meer ging. Dus je hebt dan toch soms even ook gewoon een ander perspectief nodig. En ja, heel eerlijk, mijn partner stond natuurlijk niet zo open voor wat ik erover te zeg had. Wel wat iemand anders erover te zeggen had. Dus ik had wat bijval nodig. Laten we het daarop uit. Maar was het werk gewerkt, toch? Nee, voor mij. Jo, had jij nog iets wat jij wilde vertellen? Wat jij belangrijk vindt om te vertellen.

Corrien 35:49

Wat ik belangrijk vind om te vertellen, nou dat echt, je kan beter single zijn en gelukkig dan ongelukkig in een relatie. En ik geloof ook echt dat er voor iedereen de juiste relatie is weggelegd. Maar ik denk dat je moet proberen daar ook niet zo druk op te leggen. En wat ik net al zei, tuurlijk is het lastig als je in die periode zit van een kinderwens en dan ligt er ook druk op. Maar uiteindelijk gaat het niet hoeveel druk je er ook op legt, daarmee ga je het niet eerder krijgen dan wanneer je dat niet doet. Dus leef je leven, wees blij. En probeer wel inderdaad van die bank af te komen en leuke dingen te ondernemen en nieuwe mensen te leren kennen om een leuke partner. Maar het kan soms dichterbij zijn dan je denkt.

Lennart 36:32

Ja, daar kom jij achter. En dat is dan toch, ja, ik vind dat grappig, want ik heb dat ook wel eens een keer meegemaakt in het verleden. Dat je iemand dus opeens op een andere manier kan gaan bekijken. Dat is bij jullie ook gebeurd.

Corrien 36:46

Dat is bij ons ook gebeurd. Maar ook, kijk, als je toen we elkaar leerden kennen, van verjaardag, want we zijn al heel lang buren zat ik in een relatie, hij stond in een relatie, dan ben ik daar ook helemaal niet mee bezig.

Lennart 36:56

Nee, dus dan kon het niet. Dus dan kwam het ook niet in je op.

Corrien 36:59

Nee, dus dat is ook helemaal geen vraag. Maar op het moment dat situaties veranderen en dat het wel kan, ja, dan ga je natuurlijk ook hele andere gesprekken met iemand voeren. En dan ga je ineens denken, ik wist ook helemaal niet dat jij zo was. Het is hartstikke leuk.

Lennart 37:12

Grappig hoe je dus toch selectief luistert ook. Eigenlijk vanuit je eigen situatie en perspectief. En als de situatie verandert, zeg je, ga je ook opeens andere dingen opvallen. Dus dat vond je vind je belangrijk om mensen mee te geven. Leg er niet te veel druk op.

Corrien 37:30

En ik tegelijkertijd hoor ik me dit zelf zeggen en snap ik ook dat het heel lastig is.

Lennart 37:36

Heb jij die druk zelf wel eens gevoeld?

Corrien 37:38

Nee. Want ook toen ik. Ik ben al heel jong zat ik in een relatie. Al toen ik 15 was, mijn eerste vriendje leerde kennen op de camping in Frankrijk.

Lennart 37:49

Dat was die kalverliefde.

Corrien 37:50

Dat was die kalverliefde. We zijn twaalf jaar samen geweest. Heel lang. Ja, we zijn echt samen opgegroeid. Alleen de liefste jongen, alleen op een gegeven moment groeit samen op. Dan ga je ook merken dat je andere dingen of een andere golflengte zit. En dan werden we de bekende broer en zus. Hij hebt vooral s'avonds. Dus als ik overdacht, ze ga je elkaar ook mislopen. En daarna ben ik heel snel toen de vader van mijn kinderen tegengekomen, daarna ben ik eigenlijk pas zo lang alleen geweest. Dus ik ben ook op langere latere leeftijd pas echt single geweest. En dan ben van dit is het. Dus geniet daarvan ook.

Lennart 38:23

En toen kon je er ook een beetje van genieten.

Corrien 38:25

Ja, en wij zagen ook altijd, single zijn is ook een status. Het is niet een status tussen twee relaties in. van oh, je zit er nu te. Nee, het is ook prima om single te zijn. Maar ja, dan moet je wel blij zijn, ook met jezelf natuurlijk.

Lennart 38:37

Ja, er ligt best wel veel druk op in de maatschappij. Als je single bent, dan ben je nog niet dan ben je nog niet af of klaar of dan heb je dan ontbreekt er iets.

Corrien 38:46

Ja, dat vind ik heel jammer.

Lennart 38:47

Ja, dat is jammer, want dat hoeft helemaal niet zo te zijn.

Corrien 38:49

Zeker niet.

Lennart 38:51

Veel mensen kiezen er ook bewust voor.

Corrien 38:53

Ja, ik had een keer een gesprek met een vriendinnetje. En die vertelde, ze zegt ja, ik vind het zo irritant, want mijn partner is zo druk aan het werk. En dan komt hij weer te laat voor het eten. En dan zit ik weer met z'n drietjes aan tafel. Ze had ook twee kinderen. En dan mis ik toch hem, zijn we niet compleet. En toen zei ze: Oh, maar sorry, dat heb jij natuurlijk altijd. En toen zei ik, ik weet echt oprecht niet wat je bedoelt. Wat bedoel je, jij bent natuurlijk altijd maar met z'n trietjes zonder partner.

Lennart 39:15

Niet compleet.

Corrien 39:18

Ja, ik zeg, ik ben super compleet. Ik ben iedere avond compleet. En ze bij een vader zei natuurlijk. Dit is nu mijn gezin. En daar hoeft hem op dat moment toen helemaal geen man of partner bij. Ik ben hartstikke compleet.

Lennart 39:30

Dat is natuurlijk zo. Veel mensen zijn ook op zoek naar iemand die hun compleet maakt. Doe het niet.

Corrien 39:36

Nee, doe het niet.

Lennart 39:38

Want dat bestaat niet.

Corrien 39:40

Nee, en geen enkele relatie is perfect. Al lijkt dat nu bij mij wel zo. En zo voel ik dat ook nog, maar ook daar gaan heus fricties komen. Maar we horen wel heel vaak van ja, ik zoek geen aanvulling, maar geen invulling, maar een aanvulling op mijn leven. Alleen, dat snap ik en dat is ook zo. In de praktijk ga je toch weer in elkaar vlechten. En wordt je partner ook je invulling van je leven als het goed is.

Lennart 40:04

Ja, dat zeg je mooi. Want in ons allemaal, en dus ook in iedere relatie, zit er altijd strijd tussen eigenlijk twee tegengestelde behoeften. Namelijk aan de ene kant de behoefte om zelfstandig te zijn. En aan de andere kant de behoefte om verbinding te voelen. En dat kan voor dat moet je balans in vinden. Dat moeten we allemaal in onszelf om voor beide behoeften voldoende ruimte te hebben. En dan ook nog eens een keer samen de goede balans vinden. Dus vandaar dat veel relaties ook zo hard werken zijn.

Corrien 40:36

Ja, het is een werk woord.

Lennart 40:37

Ja, want het blijft voortdurend aandacht vragen. Kan je aan beide behoeften, los van alle andere behoeften die je nog hebt in je leven, voldoende aandacht geven.

Corrien 40:46

Nou, ik heb een vriendin en die is echt super eerlijk. En die heeft gewoon tegen mij gezegd: Corin, ik ben eigenlijk gewoon hartstikke je loers op je. Moet je kijken hoe je nu zelf met je kindjes in je eigen huis. En ik word af en toe dood moe van die vent. Maar dat durft eigenlijk niemand echt uit te spreken. Het is toch heerlijk dat je zo nog geen partner had om het weekend alleen alles kan doen wat je zelf wil. En dan nu dan met partner. Maar dan dacht ik, ja, vaak wordt er gedacht alleen maar die relatie is een utopie. Maar dat hoeft natuurlijk niet per definitie zo te zijn.

Lennart 41:17

Nee. Ik vraag altijd mijn gasten ook om iets mee te nemen als het gaat over liefde. En ik kan meenemen is dan meer denkbeeldig. Het kan gaan over een liedje, een zongtekst, een film die je ooit hebt gezien, een boek wat je hebt gelezen, een quote, een gedicht, noem het maar. Iets wat je heeft geïnspireerd, of misschien heeft geholpen toen je er een keer doorheen zat in de liefde of hoop heeft gegeven, wat heb jij meegenomen?

Corrien 41:46

Ik heb het hier op tafel staan. Ik weet niet of je het al gezien hebt, maar het is geen liedje.

Lennart 41:51

Het zijn niet de manderrijen.

Corrien 41:52

Het zijn niet de manderijn, het is een kurk.

Lennart 41:54

Een champagnekurkurk.

Corrien 41:56

En eigenlijk is meer een metafoor voor mij in die zin dat ik. En ik denk niet alleen ik, maar ik denk dat een heleboel mensen, zeker als je jong zijn in de liefde of in je leven best wel planten, dan wil ik afstuderen dan mijn baan, dan trouwen, kinderen, blabla. Nou, dat kun je allemaal heel mooi plannen, maar niet eens. Je hebt het niet in de hand. En ook al denk je nou, wat ik heb meegemaakt, ik heb alles in de hand en ineens valt het allemaal weg en stort alles als een kaarthuis in elkaar. En daardoor heb ik ook wel geleerd dat ik dacht, ja, het is allemaal wel leuk om alles te plannen, maar geniet gewoon ook van het hier en nu en laat dingen ook wat meer los. Je hoeft niet overal, of je kan niet overal controle over hebben. Dus ik ben meer de kleine dingen in het leven gaan waarderen en gaan vieren. Dus iedere keer als ik, en nu lijken of ik een of ander wijn van ben, maar iedere keer als ik.

Lennart 42:42

Jullie drinken iedere week champagne.

Corrien 42:48

Iedere keer als ik als ik wel wat vieren heb, of we drinken een wijntje. We schrijven altijd de datum erop. Op de kurk en wat we dan deden. En dat doe ik dus nu ook samen met mijn nieuwe partner. En we hebben nu zo'n korkbox. En dus iedere keer stoppen we daar een kurk in, schrijven erop wat de aanleiding was van die kurk met de datum. En doen we hem daarin. Het is dus eigenlijk een soort mini dagboek van je leven, als die dan vol is. En dan dus met het oog van je, geniet gewoon ook van hier en nu. En laat soms dingen ook los, want je kan het toch niet controleren. En op deze kurk staat toevallig Freedom. Dus ik denk dat ik deze heb open gepopt toen de scheiding er helemaal doorheen was. En dat ik dacht: hallelujah.

Lennart 43:31

Freedom. Maar die kurken die bewaar je.

Corrien 43:34

Die bewaar ik.

Lennart 43:36

Want daar kijk je af en toe nog naar.

Corrien 43:38

Nou ja, het is ook iets wat in je hoofd zit. En we hebben dus zo'n box en daar zit die kurken dan.

Lennart 43:44

Prachtig wel heel mooi zichtbaar.

Corrien 43:45

Het is heel mooi zichtbaar. Het laat je stilstaan bij van hé, wat hebben we toch mooie momenten? En dan zonder direct te weten oh dat was toen dat en dat. Maar gewoon dat je weet, hé, we hebben een heleboel mooie momenten en geniet ervan.

Lennart 43:56

Help je jou dat ook? Dat kan me voorstellen. Daarom vind ik zo'n mooi zichtbare metafoor of zo. Dus het helpt je om je te realiseren hoeveel mooie momenten er ook zijn. Misschien ook wel als je er even doorheen zit.

Corrien 44:08

Ook als je er even doorheen zit.

Lennart 44:13

Ik hou ook van champagne.

Corrien 44:16

Maar we kunnen nu wel eentje open ploppen, dan bewaar ik de kurk.

Lennart 44:19

Ja, dat is goed. Ja, dat gaan we een keer doen. Geniet er nog heel lang van samen.

Corrien 44:22

Dankjewel, wat gaan wij doen.

Lennart 44:24

En dankjewel voor dit gesprek. De universele les die ik uit het gesprek met Corien meeneem, is dat openheid een belangrijke voorwaarde is binnen een relatie. Openheid is wat Corien betreft een gevoel. Voel je dat de ander open is, maar ook dat jij zelf open kunt zijn bij de ander. Goed kunnen luisteren is daarin niet alleen aantrekkelijk, maar ook essentieel om je gehoord te voelen en het langdurig met elkaar uit te kunnen houden. We hebben het gehad over het belang van je eigen leven leiden en je eigen pad bewandelen zonder elkaar uit het oog te verliezen. En de kunst om de balans te vinden tussen de behoeften aan zelfstandigheid, maar ook aan nabijheid. Een uitdaging binnen iedere relatie. Corien heeft die balans weten te vinden en ik hoop dat wij daarin iets van haar kunnen leren. Mijn naam is Lennart Klipp en dit was Liefde met Lennart. Mocht je nu zelf ook eens willen praten over jouw liefdesleven, ga dan naar www.lennartklipp.com en neem contact met me op. Bedankt voor het luisteren en tot de volgende keer.